При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.
А на прошлый Новый год к нам через трубу залез Дед Мороз. Но неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Как-то ученики спросили совета в учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Как встречать Год Дракона?
- Ну, чтобы достойно встретить ДРакона, надо всё делать с «д» и «р»: собраться с «д р», ДРузьями, обменяться «д р», поДаРками, немного «д р», поДуРачиться. А в полночь выйти на «д р», ДоРогу, и закатать настоящий «д р», ДРайв!
Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое... Стою с телкой в лифте, пахну, жую - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Ща сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!
Приходит юргант к психиатру и говорит. Доктор, помогите: «Я веду кулинарную программу и когда нарезаю петрушку в борщ, мне кажется, что это украинские селяне. Что делать?»
«А вы замените петрушку на кинзу»
На следующий день опять приходит юргант и говорит. «Доктор никакой разницы: теперь мне кажутся грузины.
Отвечает доктор:
«Вам, наверное, борщ противопоказ. Попоробуйте перейти на суши.»
На следующий день приходит веселый юргант. Спасибо, доктор. Вы меня вылечили. Правда, иногда мне кажется, что я колю палочкой в жопу японцев, но это херня. Большая разница!»
Идет 13 битва экстрасенсов. Вопрос участникам: «Почему в районе Бермудского треугольника пропадают люди и корабли». Ответы экстрасенсов:
- Мано: «Все дело в алкоголе, который употребляли пропавшие люди, … и корабли…»
- Людмила Давыденко: «Это неправда, никто там не пропадает. И вообще… Бермудский треуголтник – это не Бермудский треуголтник… Ваши дети - это не Ваши дети… А Марат Башаров – это … Сергей Сафронов…
