Ни О Чем)))

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.

Жена ему в догонку:

- А почему без удочек?

- А зачем? Еще потеряю...

Вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

- Вовочка, что случилось ?

- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

- И что - укусила ?

- Не, батя веслом убил...

- Милый, ты где?

- Я на охоте...

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь...

Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:

- Не пойду, вода слишком теплая!

- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!

- Вот и пейте сами теплую водку!

Мужик сходил на охоту и рассказывает

- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...

- Ну? Ты его убил или убежал?

- Нее я срал пока он не наелся!

Солнышко моё, я на рыбалку!

— Сланцы возьми, зайчик!

— А сланцы зачем?!

— Кто знает, что это за сауна?..

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!

- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”

Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господин Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на непонимающие взгляды остальных, ответил: - Я так понимаю, господа, что

пиво в этой компании не пьют!

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Из дневника амеpиканского бизнесмена в России...

10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...

11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?

- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.

- Так ты же его три месяца назад купил.

- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

В ресторане:

- Это курица?

Официантка:

- Нет, это кушается.

Застолье, грузин толкает тост:

- Я с моим женой 25 лет живу...

Сосед рядом поправляет:

- Не с моим, а с моей!

- А с твоей - 24!

В февральский день,

За шумом вьюги не слышно грохота побед! ...

Шампуни дарят нам подруги,

А нам хотелось бы минет...

Злая королева вечером перед пьянкой:

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...

Утром с похмелья:

- Ты скажи-ка мне, трюмо!Правда я такое чмо?!

Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...

Теща дочери:

- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!

Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!

Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!

- Мама! Хватит копаться в унитазе!

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?

- А давай подарим бабу резиновую!

- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...

Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:

"Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!"

- Что тебе купить на день рождения, внучек?

- Компакт-диски, бабушка.

- Но я не знаю, какие...

- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить