Ни О Чем)))

И так дорогие планокуры начнем флудить?))))

вот небольшой анекдотик по этому поводу:

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:

- Что это, девочка, у тебя за порошочек?

- Это, дяденька, героин!

- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.

- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

удачи в флуде ;-)

а вот тож ничего прикольчик))

через часик залью фото из своего полесадника)))0

удачи в флуде ;-)

спасибо))) будем стараться, а хотя тут нету чего и стараться))

ну-ну

а вот и мои собственной персоной))) час назад сфоткал)))

Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и

складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская

облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать,

куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.

Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.

Тут поворачивается впередискачущий и орёт:

- Переверни рюкзак на живот, придурок,

а то все стадо запалишь !!!

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - {цензура}, мне бы такую маму...

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:

Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит шоколад.

Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.

Саша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит самокат.

Папа: Самокат уже твой.

Вовочка: Папа едет в Ленинград.

Папа купит мне мопед.

Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.

Мамин хахоль будет рад.

Мамин хахоль наш сосед.

Папа купит мне мопед.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Вовочка принёс домой двойку по матеше.

Отец:

- За что?

Вова:

- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

- Ну правильно!

Вова:

- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

- Ну и какая нах@@ разница?

Вова:

- Вот и я так сказал

Василий Иванович разговаривает с Анкой.

- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?

- А он, Василий Иванович, их яйц@м@ натирает.

- Ну, акробат!

Василий Иванович,презервативы американские привезли!

-Фигня все это,Петька,я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь,и еще столько же пропользуюсь!

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?

- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Сидят Петькa и Вaсилий Ивaныч нa пляже. А вокруг бaбы ходят. И вот мимо них идут две девушки, однa другой:

-Посмотри, кaкой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .

Петькa вскaкивaет и говорит:

-Ну, Вaсилий Ивaныч, я полетел!

-Полетишь, когдa лопaтой подбросят!

Петька врывается к Чапаеву.

- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!

- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.

- Петька, ты где уток достал?

- Да сбил на озере!

- Чем?

- Бумерангом!

- А где ты его взял?

- Вон там, возле дерева.

- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:

- Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

- Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

- И не поставлю...

Урок Биогогии.

Марьванна спрашивает Вовочку:

- Вова. скажи как отличить быка от коровы.

Вовка:

-когда доишь быка он улыбается!

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.

- Гена, чем кровь пахнет?

- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)

- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?

- Нашел время, отстань!

- Ну чем?

- Говном!

- О, Гена, я весь в крови.