Ни О Чем)))

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:

— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!

Гена говорит:

— Не человеки, а люди.

Чебурашка:

— Ген, а там один людь в канаву упал.

Чебурашка звонит Гене:

— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?

— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Приезжает чукча из Москвы.

- Ну что, как Москва?

- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно):

- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Приходит чукча в магазин купить холодильник и говорит:

-Дайте мне самый хороший холодильник.

Продавец удивленно спрашивает:

-А зачем он тебе???

-Чукча,чучка не дурак,дома -40,а в холодильнике -4 я греться буду!!!

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг

Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

- Как дела, Вовочка?

- Нормально.

- А в школе как?

- Нормально.

- А здоровье как?

- Нормально.

- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...

Вовочка:

- Мама, меня исключили из школы.

- За что, Вовочка?

- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Мать спрашивает Вовочку:

– Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?

– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц

-Ну ка,Вовочка!

-Не знаю.

-Садись,два.Как твоя фамилия?

Вовочка снимает трусы

-Определите по яйцам!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

-Папа, сегодня у меня был первый с@ксуальный опыт!

Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.

Вовочка: Спасибо, я постою...

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

- Откуда у тебя эта машинка?

- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Вовочка, подумав, отвечает:

- По шее...

На уроке физики в школе:

- Вовочка, кто такой Георг Ом?

- Раз писал законы, наверное, депутат.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:

- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?

- Мариванна, так они все в Москве...

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.

- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?

- Лазил бы домой через форточку..

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?

- 15 лет строгого режима.

Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет

- А почему тогда уже лег спать?

- Меньше знаешь крепче спишь!

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:

-Ну как учеба ?

Вовочка:

-Я с отцом двоишника не разговариваю !

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Насть, а ты баба горячая?

Настя:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.

Вовочка пришел в гости к бабушке:

-Что, опять родители ругаются?

- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:

- А где всё это время был папа-козёл?

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!