Ни О Чем)))

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

Учительница:

- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?

Вовочка:

- Диабет.

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:

- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

Подходит Вовочка к папе:

- пап, а я везучий???

- конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!

Учительница на уроке:

- Ваня, для чего нужна курица?

- Что бы нести яйца!

- Молодец! Петя, а для чего нужна овца?

- Что бы давать шерсть!

- Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?

- Что бы задавать нам уроки!

Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе:

- Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...- Вовочка с задней парты:

- потому что они своих не трогают!

Вовочка спросил у папы:

- Пап, откуда дети берутся?

- Вы в школе про пестики и тычинки проходили?

- Да!

- Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!

На уроке русского языка.

Учительница говорит:

-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".

Танечка тянет руку:

-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.

-Садись пять.

Вовочка тянет руку:

-Бабушка взяла газету.

Учительница:

-Ну и где же здесь эти слова?

Вовочка:

-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.

Тот, понятно, опять опоздал.

- Слушай, мам...

- Ни слова!

- Там...

- Еще раз говорю, заткнись!

После обеда:

- Ну, что ты хотел сказать?

- А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет...

Учительница на уроке:

- Дети назовите слово на букву...

И поглядев с опаской на Вовочку договорила:

- На букву Х, в котором нет буквы У.

Вовочка ответил мгновенно:

- Х@р!

щас бы такое чудо)))

Вид с воздуха на одну из крупнейших плантаций марихуаны, когда-либо найденных в Мексике, в Сан-Квентин, который находится на расстоянии приблизительно 350 километров (220 миль) от Тихуана, фотография сделана 13 июля 2011 года. Мексиканские солдаты обнаружили плантацию в далекой пустыне. Солдаты патрулируют район общей площадью в 300 акров (120 гектаров). В возделывании плантации задействованы оказались десятки людей.

Солдат посреди недавно обнаруженной плантации марихуаны в Сан-Квентин, Мексика, фотография сделана 13 июля 2011 года.

Старик ты анекдоты с прошлогодних газет перепичатываешь что ли

нет. он в конкурсе участвует

Старик ты анекдоты с прошлогодних газет перепичатываешь что ли

ага и с прошлогодних тоже)))

нет. он в конкурсе участвует

да ну а какая разница с прошлогодних или нет)) так же?))

да ну а какая разница с прошлогодних или нет)) так же?))

да -пофик с каких газет и какого года,хоть "капитал" К. Маркса цитируй !)

да -пофик с каких газет и какого года,хоть "капитал" К. Маркса цитируй !)

таможня дает добро)))

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.

Петечка:

- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!

Вася:

- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.

Вовочка:

- А у меня папа танцует стриптиз в г@й-клубе!

Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:

- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?

- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

- Сколько у вас до меня было мужчин?

- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!

- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

" Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Девушка на приёме у гинеколога

- Доктор, у меня такой деликатный случай. .

- Да?

- Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

- Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Психолог:

— А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

— Ну, и где я возьму костюм танка?!