Ни О Чем)))

В кабинете стоматолога:

— Но доктор, разве гелий устранит боль?

— Нет, но кричать вы будете ржачно!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть...

— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

— Да, да, он мне так и сказал.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?

- Они такие противные, доктор.

- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.

- Постой-постой! А как же парашютная секция?

- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:

— У тебя теща была?

— Да.

— Дорога тебе в рай.

У второго:

— Теща была?

— Нет...

— Дорога тебе в ад.

Третий заявляет:

— А у меня целых две тещи было!

— Все равно в ад.

— А меня то за что туда?!

— А после двух тещ ад тебе покажется раем!

Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:

- Сын, принеси бабушке крем для губ.

- Какой крем?

- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

- Это моя тёща.

- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на

Порше, который по накладным и есть асфальт.

Поручик Ржевский на балу:

- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.

- А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!

- О будущем!

- Каком будущем?!

- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

- Ты водку пьёшь?

- Только по праздникам.

- А когда у тебя праздник?

- Когда есть водка.

Потребление алкоголя может:

1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.

2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.

3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.

4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.

- А кефира сколько?

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам

побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Одесса. Объявление на двери салона красоты:

"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

На рекламе большими буквами "ХИТ ПРОДАЖ", а посмотришь на товар, сразу ясно - "ХР@Н ПРОДАШЬ!"

Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".

Летом компетентность работников бывает двух видов:

1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.

2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Девушка, 22 года, ищет работу.

А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.

Через четыре года:

А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!

Еще через два года:

У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет

Еще через четыре года:

Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!

Еще через четыре года:

Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет

На завтра ничего не планируйте — будет банкет.

— Так банкет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.

- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...

- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.

- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний с@кс у нас уже был...