Ни О Чем)))

Сегодня решил:

Встать пораньше.

Отжаться 30 раз.

Принять холодный душ.

И прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл...

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.

- Не надо так оскорблять дворовую команду.

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.

— Что делаешь?

— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

— Среди мужчин или женщин?

— Пока еще не разобрался.

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

Жена говорит мужу:

- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

- Это она так думала...

- Он не мог её обманывать!

- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал!

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

В кабинете Мюллера:

- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.

Как вы это объясните?

- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?

- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

Штирлиц увидел людей на опушке , которые одевали лыжи.

- Лыжники.- смекнул Штирлиц.

Штирлцу пришлa телегрaммa из Центрa:

"Штирлиц, поздрaвляем! ВЫ стaли ДЕДУШКОЙ!"

- Ну, нaконец-то! рaдостно подумaл Штирлиц -

СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

Штирлиц сел в машину и сказал:

-Трогай.

-Ого-го! - потрогала Кэт.

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге

незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-

жем выше.

Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото-

ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо

Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -

дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Со-

ветского Союза.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Переписка школьниц:

"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)

"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.

- В моей школе евроремонт практически закончили.

- А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!

- Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

В грузинской школе идет урок русского языка.

— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!

— Садись, Гоги, четыре.

— Вах, почему не "5"?

— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Расскажу мой любимый про куни

Мужик пришел к стоматологу сел в кресло рот открыл

Врач подошел значит смотрит и вдруг неожиданно отпрыгивает и говорит

- вы что пи.ду лизали?

Мужик - а что волосок застрял?

Врач - подбородок в говне

Воот

Марат харош анекдот)))

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...

- Ничего, дорогой, это отстирается...

Свекровь - теще:

- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.

- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

- Доктор, а у вас ошибки бывают?

- Да бывают, но мы их закапываем!