Ни О Чем)))

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

Если сократить Диму Билана по первым слогам, получится предельно точная характеристика его интеллекта или интеллекта его фаната.

Вера Брежнева - это научный атеизм, а попсушка Галушка просто самозванка!

Новости.

В интервью одной из газет певец Юрий Шевчук на вопрос "Какой он любит секс?" ответил, что любит разнообразный.

Сначала он лежит на спине, а его сверху, а потом становится *аком, а его сзади!

Борис Немцов решил заняться сексом с Камасутрой - Камасутра не захотела!

Приходит Чулпан Хаматова на приём к сексопатологу.

- Доктор помогите! Меня не удовлетворяет мужчина!

- Так, заведите другого!

- Не удовлетворяет!

- Да заведите ещё другого!

- Тоже не удовлетворяет.

- Да, Вы странная женщина.

- Вот, доктор, так и запишите в карточке, что я странная женщина, а то все люди говорят, что я капризная б*ядь, да б*ядь!

Михаила Шаца спросили:

- Чем он занимался в детстве?

Михаил Шац ответил:

- Готовил котов в космонавты!

-О! А в чём заключалась подготовка?

- Шёл на рынок за петардами, ловил котов, засовывал им петарду под хвост и поджигал!

Вот так и появились первые коты-космонавты: Васька-космонавт и Шурка - космонавт!

Телеведущую Татьяну Лазареву спросили:

- "Чем она любила заниматься летом у бабушки в детстве?"

Татьяна Лазарева отвечает:

- Изучать зоологию!

- А конкретно?

- Любила ловить кузнечиков в саду и засовывать им спичку в задницу!

- Итак, я - ведущий "Битвы экстрасенсов" Марат Башаров,обьявляю о начале SMS-голосования за того экстрасенса, который по вашему мнению стал лучшим. При этом напоминаю, что все SMS-сообщения могут отправляться только с телефона Сергея Сафронова...

Новый сезон "Битвы Экстрасенсов". В очередном испытании экстрасенс должен увидеть сквозь непроницаемую маску, кто перед ним находится. В кресле перед участниками Сергей Сафронов. Экстрасенс: "Передо мной мужчина, рыжий, с бородкой и усами, он иллюзионист, его зовут Сергей...". Интервью Сафронова после испытания: "Я считаю, что ему просто повезло... он действовал не как экстрсенс, а как психолог... ведь он не увидел главного - того, что у меня в ж... застарелый геморой..."

- Итак, начинаем новый сезон "Битвы экстрасенсов". Я - ведущий Марат Башаров обьявляю, что победитель этого сезона, КАК ВСЕГДА ЗАРАНЕЕ уже определен Сергеем Сафроновым, а нам остается только наблюдать, в какой последовательности Сергей Сафронов будет выкидывать экстрасенсов из проекта...

Попал какой-то артист в рай. В рай для артистов. Ходит смотрит красота и вокруг все знаменитые артисты. Тут те и Леонов, и Миронов, и Папанов, Смоктуновский, ну все великие которые умерли уже. Тут глядь а невдалеке одиноко Сережа Безруков на бережке грустит. Новичок и спрашивает у остальных че мол за дела вроде еще тот живой. А ему в ответ: тихо-тихо то Бог, думает что он Безруков...

Старый анекдот на новый лад:

Идет встреча с участником "Битвы экстрасенсов" Леонидом Коноваловым.

- Леонид, а ты можешь без закуски выпить стакан водки?

- Могу конечно.

- А бутылку водки?

- Хм... могу.

- А ведро водки?

- Нет, ведро не могу, а вот Зулия... Зулия все может...

Радила Пугачева 4 ребёнка,ну и незнала куда их деть! Одного она отдала соседке,2-ого в чемодан засунула,3-его в шкаф, ну а 4 нинашла куда засаунуть и спросила у Галкина " куда же мне его деть ?" Галкин ответил что низнает что с ним делать! ну и решила Пугачева засунуть его в трусы, однажды Пугачева принимала душь и напивала при этогм " милион милион милион алых роз" из трусов вылазеет голова и говорит:: милион милион милион тут валос!;))))))

У нас ней был роман.какой?Абрамович.

Если человек в восторге кричит:"О-го-го..." - значит он не культурный. А если он в восторге кричит "И-го-го..." - значит он ... Ксения Собчак

Вопрос армянскому радио:

-Почему Валерий Меладзе в песне Звездочка моя ясная поет: "... что вдвоем вдвойне в-И-селей"?

-Пропагандирует грузинский акцент. Ожидается, что скоро он будет петь:"Прощай, цыганка С-И-ра..."

Для Валерия Меладзе, поющего: "...н-И-понятно как доживал до утра..." решено изменить концовку припева. Теперь она будет звучать: "Салют, ВИРА..."

Англия. Маленький мальчик ночью подходит к отцу и говорит: папа,я боюсь,у меня в комнате какой то дяденька. Папа отвечает: не бойся сынок, это Фернандо Торрес. Он все равно ничего не сделает.

У Шерлока Холмса собралась компания. Все развеселились и кто-то обращается к сыщику:

- Скажите, Холмс, вот Вы такой видный здоровый мужчина в рассвете сил, вот как это Вы обходитесь без женщин? Вы не испытываете по этому поводу дискомфорта?

- Ну, господа, это же элементарно...

Вся компания гостей хором:

- Как?! Неужели Ватсон???

Штирлиц с Мюллером шли Зальцбург-штрассе. Из окна дома напротив они вдруг услышали громкие крики "Muter! Muter!".

- Rammstein! - догадался Мюллер.

Голос за кадром: "...И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт репетирует роды..."

Собрались гусары. Обращаются к Поручику Ржевскому:

- Поручик, а правда, что Вам дамы прохода не дают?

- Враки-с! Не далее как намедни Наташа дважды в проход дали-с!..

Петька и Василий Иваныч сидят на пристани, свесив босые ноги в воду. Петька:

- Васильиваныч, а твои ноги-то погрязней моих будут!

- Эээ, Петька, чего же ты равняешь! Ты посмотри, с какого ты года, и я — с какого!..