Ни О Чем)))

- А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.

Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы .

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Везет челябинцам! В объяснительной по поводу опоздания на работу можно использовать слово "метеорит" и не выглядеть идиотом.

Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет гребаный Понедельник.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Шеф:

- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!

- Я уже боюсь своих обязанностей.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.

Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.

— Так русский ленивый.

— Как это?

— Ему лень лишний раз сходить.

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.

Б. – Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!

П(подумав) – Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь…

Приходит мужик устраиваться на работу, начальник его спрашивает:

- Водку пьешь?

- А есть?

- Да, нет, это я так, в принципе.

- А-а-а. В принципе, не пью.

Короткий анекдот про работу:

При такой зарплате работа становится просто хобби…

Начальник - подчиненному: "Вот не пил бы ты, я б тебя

начальником отдела сделал!"

Подчиненный отвечает: "А нафиг мне это надо, я как выпью так себя

Вообще генеральным директором чувствую!"

Об одном и том же:

Пессимист: "Работа меня за*бала!"

Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!!!

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?

- Конечно, смогу.

- А литр?

- Смогу!

- Ну, а три бутылки?

- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.