Ни О Чем)))

- Ты чего сегодня грустный?

- Да, директор вызывал.

- Ну и как?

- Да так, вполсилы.

- Чо, орал?

- Да нет, - анал!

Застряли 3 девушки на одном острове,Блоандинка,брюнетка и Рыжая.Чтоб выбратся с острова им нужно проплыть 100 метров на землю.

брюнетка проплыла 25 метров, устала утонула.

рыжая 50 метров проплыла устала утонула.

бландинка проплыла 75 метров устала,поплыла обратно! =))

Сегодня на работе сидим шампусик пьем, заходит шеф.

-Что за праздник?

-День рожденье у меня.

- У вас день рождения. .. Ну и сколько вам?

- Пятихатка бы устроила.

Сидят в офисе работники, пьют кофе.Тут заходит в кабинет женщина очень страшной наружности и говорит:Мышитараканыесть? никто не понял.Она второй раз повторяет :Мышитараканыесть? Один работник понял в чем дело и говорит:Запускайте! У всех начался дикий ржач))

Ловит в Одессе мужик такси.

Мужик: До Дерибасовской подбосиш?

Таксист: полтинник.

М: поехали...

Машина срывается с места. Проехав метров 10 поворачивает на право во двор, после по двору метров 30 и опять на право выезжает на ту же дорогу.

С писком тормозит на том же месте где и стоял мужик. После таксист даёт длинный гудок, выскакивает из машины, открывает пассажирскую дверь и делая жест рукой что есть сил орёт ДЕЕЕРРРРИБААААСООООВСКАЯЯЯЯ!!!!

Мужик удивлённо : А почему вы мне не сказали что я уже на дерибасовской?

Таксист: Я думал вам надо с выходом...

Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику

- Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат

- Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает

- Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!!

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:

- Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?

- Ой, блин, а где же мой фломастер???

Звонок в сервисный центр, женский голос

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать...

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался Вrоthеr

При приёме на работу:

– Вы владеете эсперанто?

– Конечно, — я жил там три года!

Объявление. Требуется экстрасенс. Куда обращаться — Вы знаете.

Звонок из колгоспа:

- Кого вы нам прислали мы же просили пару нормальных мужиков!!!

- Это и есть паранормальные мужики...

Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров х?и черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:

-Почему у вас негров всех х?и черные а у того белый?

-Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

Женя вышел поздно ночью,

Уж прошел давно закат.

Просто Женя какать хочет

Нужен новый "Порвизад"!!!

Заходит армянин в тролейбус,

-Женщина у вас кактус между ног

Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает:

- Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные как хадули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья!

- Я тоже…

На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..

Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.

Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?

Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.

Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!

Утро.

Гостиница.

Капитан подходит к окну, открывает...

Ёб...!!!...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится

хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный

пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества?!

К председателю колхоза вбегает колхозница:

-Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров

забрели на наше поле и жрут капусту!

-Тихо, Клаша, без паники.Собирай женщин, берите ведра и без крика

-доите, доите, доите!...

Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:

-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,

выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,

уважаемого человека?!

-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый

человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".

-И что же?

-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!

Фермер говорит новому работнику:

- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.

- Может, мне лучше начать с теленка?

- Почему вы сегодня опоздали на работу?

- Виноват, проспал.

- Так вы еще и дома спите?

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:

- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!

- А сегодня моя очередь быть счастливым.

- Вы правила нарушили?

- Нарушил.

- Вы штраф без квитанции платить отказываетесь?

- Отказываюсь.

- Что делать будем? Прямо тупик какой-то.

- А Вы тоже нарушьте правила – дайте мне взятку. Вот и будем квиты.

Учительница: — Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.

Вовочка написал на доске: «Возле ГАИ собрались геи».

Учительница в гневе спрашивает: — Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!

Вовочка: — Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!