Ни О Чем)))

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..

- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

капитан самолята сообщает стюардессе:

-у нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте пассажиров...

стюардесса входит в салон самолята и говорит:

-дорогие друзья! мы сейчас нырням в воду вынернем и полетим дальше...

водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:

-жора я непонял этого понту... что, все улетели, а ммы остались???

Советское время. Спортивная школа. Урок русской литературы. Отвечает борец. Его спрашивают:

– Ты такого классика Толстого, знаешь?

– Так я это… ж, вольник…

– Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?

– Да, конечно, точно!

– Доктор, давайте я вас расцелую!

– Э, нет, не надо!

Трудно найти черную кошку в темной

комнате, особенно если ее там нет?

(Конфуций)

-Если очень хочется, можно найти

что то угодно и где угодно!

(судья Васечкин)

Шеф спрашивает подчинённого:

- Вы почему сегодня опоздали?

- Я объясню, но вы всё равно не поверите.

- Естественно, не поверю! Так почему?

- Потому что я - мудак!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:

- Где первая скрипка???

А ему, тоже шепотом, отвечают:

- В сортире др..ит!

Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит.

Дирижер (возмущенно):

- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин... подбегает к нему и говорит:

-Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью?

-Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик....

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Hу как? Все как на чертеже — вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.

— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!

— А что плитка так криво выложена?

— Ничего не поделаешь: какая совесть — такое качество.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

- Чем отличается опытный специалист от молодого?

- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!

- Шеф, а почему только одно?!

- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.

Наслаждайся. Не за что.

- Пойти нa рaботу или поспaть?

- Поспaть или пойти нa рaботу?

- Пойду нa рaботу и посплю !!!

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

- Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:

- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!

Начальник подходит к сотруднику:

- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.

Тот через несколько минут заходит и слышит:

- Ты уволен!

- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".

Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!

- Я на работе просто с@кс-символ!

- Что, девки все липнут?

- Да не - имеют все, кому не лень..

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

- А кто работает?