Ни О Чем)))

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?

— Я ее не ел, Холмс.

— А миссис Хадсон говорит, что ели.

— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?

— Потому, что готовит еду она, а не вы.

Объявление в туалете:

"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой

ву-ду."

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

Первый собеседник заинтересованно:

- Психогеометрия? Это что, наука о психах-геометрах?

Второй – раздраженно:

- Нет! Это наука о геометрии психов!

Как следует из названия, психология - это наука о психах и к нормальным людям отношения не имеет.

Мужчина кавказкой национальности звонит в дверь, открывает женщина - Кто Вам нужен? М - У Вас миша эсть? Ж - нет, у нас Миша непроживает. М - Нэт маленький такой миша. Ж - Может Вам нужен Колин брат? М - Нэт кирисин сэстра.

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,

а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Учительница жалуется отцу Вовочки:

- Ваш сын назвал меня проституткой!

Отец ругает Вовочку:

- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Учительница идет в школу на работу и ведет свою дочку - школьницу за руку - на учебу.

- Мам, я так в школу не хочу!!!!!!!!

-Если бы ты знала, как я не хочу!!!!

Судят мужика. Судья: -Расскажите суду, за что вы убили цыганку?

Мужик:-Понимаете, я-гинеколог. 30 лет в профессии. Устаю очень. Так вот, в тот день пришел с работы, хотел отдохнуть, тут приходит старшая дочь:-Пап, сними спираль, замуж выхожу! Ну, снял. Затем приходит младшая дочь:-Пап, поставь спираль, на юг еду! Ну, поставил...Вдруг, звонок в дверь. Открываю, стоит цыганка и говорит:-Молодой, красивый, дай 100 рублей! -Зачем??? -3,14зду покажу!!!

Программист стоит у окна и ощупывает раму.

К нему подходит приятель.

- Привет. Что делаешь?

- Окно изучаю.

- И как результат?

- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не

получается!

Звонок на биржу труда:

- Я повар. Есть для меня работа?

- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".

- Каждый день новый?

И машина, как машина.

И искра как горошина.

А не заводится никак.

Может дело все в бобине?

Дело было не в бобине,

За рулем сидел м@дак

Тренер кричит пловцу:

– Я тебя из команды исключу!

– За что?

– За то, что ты писаешь в бассейн!

– Так ведь все же писают?..

– Да. Но с вышки только ты!

Идёт экскурсия по старинному зáмку. Гид-экскурсовод рассказывает:

– A вот в этой комнате умер Людовик 14-й.

Один из туристов спрашивает:

– Но в прошлый раз вы говорили, что Людовик 14-й умер в подвале?

– Возможно. Но просто в подвале сейчас ремонт...

Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:

– Да не знаю. Позвоните в бюро погоды.

Жена спрашивает:

– Кто это?

– Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижёру и говорит:

– Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.

– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Один парень решил стать панком. Для этого он написал письмо в организацию панков. Краткое содержание письма: «Привет, пацаны! Я хочу вступить в Вашу организацию. И вот для того, чтобы полностью соответствовать традициям и требованиям панков, я три месяца не мылся, год — не стригся, полгода не стирал и не менял одежду. Уже месяц я живу в собачьей будке и ем из собачьей миски, а листком бумаги, на котором я Вам пишу, я подтёр задницу». Ответ панков не заставил себя долго ждать:

– Не примем: панки задницу не вытирают!

Урок в школе. Мариванна спрашивает детей о профессии их родителей. Встаёт Машенька:

- Моя мама — бухгалтер.

- Хорошо, Машенька. Бухгалтер — очень сложная и важная профессия.

Встаёт Петя:

- Мой папа — военный.

- О, замечательно, Петя. Твой папа нас защищает от врагов.

Встаёт Вовочка:

- Моя мама — проститутка.

- Что?!! Так, вон из класса!!! Иди к директору, Ивану Ивановичу, и ему расскажи то, что ты сейчас нам сказал, — посмотришь, ЧТО он тебе скажет, — тогда и возвращайся!!!

Вовочка спокойно ушёл.

Через минут пять заходит в класс и что-то жуёт. Учительница спрашивает:

- Ну, что тебе сказал директор?

- Он сказал, что все профессии важны. А ещё дал конфет и записал домашний адрес...

Новости. Сегодня водитель такси Иванов дважды останавливался около памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Два советских скрипача поехали на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой — 37-е. Первый явно сокрушается, а второй говорит ему:

– Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего!

– Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари!

– Ну и что! Какая разница — Страдивари или нет!

– Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского.

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

– Да я чё псих — пятый этаж без лифта?!

В ресторане:

– Если это вкусный суп, я — испанский лётчик.

– Кстати, как прошёл полёт синьор?

Отец подзывает к себе Вовочку и говорит:

- Вова, вот ты уже довольно взрослый мальчик. Кем бы ты хотел работать, когда вырастешь?

- Разносчиком пиццы.

- И всё??!! Это мой сын, умный парень, будет только простым разносчиком пиццы?

- Нет, ещё — газонокосильщиком.

- И всё??

- Нет, ещё — мойщиком бассейнов.

Отец откидывается на диване и кричит жене на кухню:

- Эй, мать, он, кажется, нашел-таки ту кассету...