Ни О Чем)))

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

Друг спрашивает у друга-банкира:

- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?

- Спал как ребёнок...

- Что? Так крепко?

- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.

Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами - щекотно!

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.

- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

- А кто была предыдущая?

- Я.

Урок зоологии:

- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?

- Матросы!

Во времена малых цен.

- Вовочка, кем работает твой папа ?

- Трансформатором.

- 8-0

- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит .

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?

- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

На демонстрации:

- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Вопрос директору Сбербанка РФ:

- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?

Ответ:

- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:

- Вам, что ли, показывать?

- Показывать не надо, предъявляйте.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

всё равно догоню :tanz:

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Приезжает в село на практику молодой студент-ветeринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

- Так ты и есть доктор для животных?

- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.

- Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .

Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.

- Ой, извините.

- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит. В конце концов женщина говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом: «Вам помочь?»

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в

салон:

- Все целы?

- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.

- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.