Ни О Чем)))

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:

- Маша – закройте, пожалуйста, опердень…

- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

На пустыре прораб обращается к бригаде:

- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

- А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

Летят два кирпича с крыши:

- Что-то погода плохая.

- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

Два строителя проверяют звукоизоляцию

стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу..

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.

- У кого будут вопpосы?

- У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

Разговор генетиков:

- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!

- Тихо! Она может услышать!

- Ты бомж, что ли?

- Я менеджер по сдаче бутылок!

Театр, идет пьеса. В зале темно и тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают:

-Да, я доктор!

-Коллега, что за фигню нам показывают!

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака - обоссака!

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.

Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто!

Сын охранника ходит в школу сутки через трое!

Рабиновича судят.

- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?

- Стыдно. Но больше никто не давал.

Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни?

Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с гарантией от протечек - 5 лет!

Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:

- Мнда. Измельчали птеродактили..

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел!

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.