Ни О Чем)))

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...

- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша

жена?

На приеме:

- Доктор, у меня нос заложен!!!

- Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложен и все нормально.

Едет таксист. Другой ему через окно говорит:

- Эй, братан, у тебя колесо стучит.

- Что?

- Я говорю, у тебя колесо стучит.

- Чего?

- Колесо стучит, говорю.

- Говори громче, у меня колесо стучит!

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:

- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...

- Вы учитель ?! - удивляется продавщица.

- Моя жена - учитель.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора . Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться: - Я профессор , член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция "Все виды любви"

В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".

Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.

Нaрод кричит:

- Слaйды дaвaй!!!

Лектор продолжaет:

- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.

Нaрод сновa:

- Слaйды дaвaй!!!

- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.

- Тетя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.

- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.

- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

- Алло, это радио?

- Да!

- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов! А правда что точно-точно будет Конец света?

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.

Пассажиры мужику: «хорош бежать, мы ща обоссымся от

смеха!!!!» Мужик:»ВЫ ЩА ОБОСР@ТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ»

Пассажир - таксисту:

- Вам не кажется, что пора стекло протереть?

Таксист:

- Зачем, я же очки дома забыл.

Главная задача «лица компании» - прикрывать жопу директора.

Аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи**ец...

Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?

- И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них

приходится за всех горбатиться.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Пор@@актриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:

- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?

- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Удивительное рядом.

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.