Ни О Чем)))

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

В отделе кадров:

- Вы недостаточно представительно одеваетесь. Ваша одежда не по дресс-коду нашей компании.

- Я не понял, а вам кто нужен - программист или франт?

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила

Шеф:

- Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий:

- Я уже боюсь своих обязанностей…

Телефонистка:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем??

- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:

- Дайте, дайте, я сделаю.

Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:

- Вы экстрасенс?

- Что вы, я лифтёр!

Идёт Косяк видит Гена сидит милостыню просит.

Спрашивает высшее образование есть?

Гена в ответ да есть два высших.

Тогда заработал держи мелочь.

В следующий раз видит Гену спрашивает какую специальность изучал?

Гена в ответ высшее экономическое и банковское дело.

Тогда точно заработал держи ещё мелочи.

Гена спрашивает Косяка у тебя есть образование?

Косяк да есть одно высшее дипломатическое.

Гена тогда дай ещё мелочи.

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.

Сидит один электрик на столбе, ремонтирует провода. Второй сидит внизу. И тут проходит бабка, божий одуванчик. Тут электрик сверху говорит: - Бабуль подай провод пожалуйста! Та ни чего не думая берёт провод и подаёт электрику, и уходит. Тот что на столбе говорит второму: - А ты говорил фаза-фаза!!!!

Режиссер ассистенту:

- Ты кого мне привел, дурило?!

- Ну, как сказали!

- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Доставим удовольствие в любое место.

Курьерская служба "Оргазм".

Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

Менеджер по экологии офиса.

В офисе. Шеф говорит секретарше:

- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.

- Ух ты! Зачем?

- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!

-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, мл@ть, всё время повышаете!

Встречаются два шефа:

— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?

— Нет.

— И я нет. А они все равно на работу ходят?

— Ходят.

— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю:

— Ну что, сумел платным входом выгнать?

— Ни фига — они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Шеф никогда не занимался с@ксом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

- Ты кто по профессии?

- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.

Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".

— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...

— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...

— Идиоты! Это же вообще про собак!

возле парикмахера сидит кот, а парикмахер стрижет клиента, вот клиент спрашивает: а чего у вас тут кот сидит? а ему и отвечает парикмахер: Ухо ждёт!