Ни О Чем)))

Встает мужик сбодуна и вспоминает как пришел домой и говорит жене:

-слушай, что за сантехник к нам приходил?

-а что?

-так хорошо сделал!...ночью пришел домой...вхожу в туалет свет включается, выхожу...выключается?!

-БЛЯТЬ сколько раз тебе объяснять - В ХОЛОДИЛЬНИКЕ НЕ СРИ!!!!!

Заходит алкаш в магазин и говорит продавщице:

-(А) Мне пожалуйста три тройных одеколона и один РОМАШКА.

-(П) Почему именно три тройных и одну ромашку???

-(А) Дк с нами девушка!

идет алкаш по улице и видит голая жопа торчит из кустов, ну тот давай иметь эту жопу, потом спрашивает...

- ну че дорогая понравилось?

а там ответ...

- ХРЮ ХРЮ

– Скажите, доктор, а правда, что алкоголизм — это болезнь, а не вредная привычка?

– Да, а что вы хотите?

– 200 грамм и больничный!

Один рыбак — приятелю:

- А я жену на рыбалку брать начал!

- Она чё, тоже рыбу ловит?

- Сначала ловила, а потом втянулась..

- Сосед: Коля, мне звонят, нужно срочно на работу, вызывают, а я самогон гоню, заверши процесс.

- Та я же ни когда не гнал, что мне делать?

- Сосед: Я все объясню, тебе только банки подставлять и воду менять.

Пошел Коля по воду, а дело в сельской местности, вода в колодце, возвращается, а в квартире соседа сидят два мента.

- А, вот и поймался, пиши объяснительную. Коля и написал.

В отделении:

- Вот, поймали самогоноварильщика, вот объяснительная.

- А Вы ее читали?

- Конечно.

- Прочитайте вслух.

Я пошел по воду, возвращаюсь назад, а у соседа с квартиры идет дым, когда открыл дверь, то увидел, что в квартире соседа два милиционера варят самогон.

А все виноват велосипед, с начало мы его обмыли, а потом пропили

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался, что пятница не за горами ;)))))

просыпается человек после нового года и думает, вот он какой человек нового тысячилетия

– У него нет друзей!

– Почему?

– Он не пьёт.

Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:

- Мне, пожалуйста, 5 флаконов "Тройного" одеколона.

- Уже разобрали. Берите "Ландыш" - не всё ли равно?

- Это ВАМ всё равно, а мне - на стол выставлять!

Муж пришол домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:

- Жена, где пила?

- Нигде не пила!

- Жена, где пила?

- Ну у соседей пила.

- А зачем дала?

- Ну выпила и дала!

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

- Скажи, какие ты знаешь стихии?

- Огонь, вода, воздух... и водка.

- А почему водка?

- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Приходит как-то муж домой пьяный. Жена спрашивает:

-Где был?

-У Ивановых в шахматы играл.

-А чё от тебя водкой воняет?

-А шо от меня шахматами должно вонять?

Идёт пьяный мужик вечером по улице, шатается из стороны в сторону..

Фигак, присел на урну и сидит..

К нему подходит мент и говорит:

- Чё ты здесь сидишь? Это место для мусора!

Мужик встаёт и говорит:

- Извините, садитесь пожалуйста!

Чувак будит утром друга.

- Вася, вставай, ну посмотри, костюм белый заблевал!

- Какой костюм? (смотрит на себя)

- Ну, ты же женился вчера!

- Как женился?

- Ну да, женился, я - дружка.

- А невесту то хоть как звать-то?

- Та я тоже не помню, чи Галя, чи Полина.

Вася с ужасом:

- Чиполино!

Просыпается мужик с большого бодуна.

Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:

- Вчера была пятница...

- Завтра суббота...

- Господи! А что же сегодня?!

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Хороший парень – не профессия, а вот хорошая девка…

Оригинал про интеграл и лужу, а это банковский вариант.

Молодой человек встречает своего препода по финансам.

- Ну-ка, Александр, хоть что-то пригодилось Вам в реальной жизни из того, что я преподавал?

- Да, Вы знаете, Константин Григорьевич, постоянно использую FIFO.

- И каким образом, позвольте поинтересоваться?

- Ранее купленные сырки съедаю первыми!

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор:

- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Дипломат не скажет: "Васька трахнул девственницу", а скажет:

"Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы".

Один мужик в столовой:

- А че у вас все вилки-ложки грязные?

- Мойщица заболела, не работает.

Из кухни голос повара:

- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!