Ни О Чем)))

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?

— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.

— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?

- Так ведь лето на дворе!

- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.

Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!

И думает:

- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Выпивают два друга. Один другому жалуется:

- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.

- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт... Налил, выпил.

- О, пошла.

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.

Россияне ответили: - Напился.

Во всех других странах: - Умер.

— Сёма, ты что сейчас делаешь?

— Заливную рыбу.

— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

- Что такое производная пьянка?

- Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.

- А что такое существенная пьянка?

- Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

Утром с похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:

- И как это всё в тебя лезет?

- Ну так я же вчера не пила!

- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

Деревенские мужики, прикупили вина, не могут открыть без штопора.

- Вот, видишь, Иван, мы с тобой в деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор?

- Пробки, Ваня... пробки...

Не, мужики, мне пить вера не позволяет.

— Чё — мусульманин?!

— Жену у него так зовут. Вера. 105 кг. Рельсоукладчица.

В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» - 80 градусов.

Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.

- Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100. И тaк весь вечер. Под зaкрытие встaл и пошел.

- Эй, a счет?

- А у меня денег нет!

Драка...

Нa другой день то же: - Мне и музыкaнтaм по 100 грамм.

Официaнт: - А мне?!

- А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:

- Мужчина, за проезд!

- Во, точно, за проезд!

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:

Следователь:

- Ну рассказывай, как было.

- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...

- Пили?

- Да, выпили... подождали еще немного

- Снова пили?

- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..

Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то.Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,

голова болит..

- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж:

- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?

- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.

Два литовца сидят в баре. Заходит Русский парень.

Один литовец другому:

- Смотри, сейчас Русский выпьет рюмку и ему ничего.

Парень выпил, сидит ест.

Литовец другу:

- Смотри, сейчас вторую рюмку выпьет и т.д...

Литовец: Видишь три рюмки выпил – и ему ничего!!

А нам пора сваливать!!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

- Жена! Вызывай милицию!

- Что случилось?

- Меня взломали!

Сидят Гарри с Роном, водочку пьют. Вдруг заходит Драко и

подсаживается к столу:

- Вот удача! Третьим буду!

- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Куме! Ведро воды выпете?

Я что лошадь.

А ведро горилки?

Я что не козак.

Первый день свадьбы.

Евгения Чирикова выходит замуж за Джона Химкина.

На свадьбе гуляют Сергей Удальцов, Алексей Навальный, Сергей Митрохин и Майкл Макфол.

Второй день свадьбы.

Сергей Удальцов спрашивает у присутствующих:

- А кто ещё не *рахал Евгению Чирикову?

- Я!

- А кто ты?

- Джон Химкин.

- А, так ты ещё успеешь!!!!!!!

- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?

- Ну, так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...

Идет девушкас кобелем(огромным)прогуливается.Навстречу алкаш: -Че суку выгуливаешь? Д.-Это не сука,это кабель! А. -Не с тобой разговариваю дура!!!