Ни О Чем)))

Чтобы жена не заподозрила, пьяный муж придумал - "сейчас зайду сяду, открою ноутбук, жена не поймет".

Пришел так и сделал.

Жена заходит в комнату - опять пил! Закрой ЧЕМОДАН, иди спать!!!

Долго ее мужики истязали:

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу приставили ржавую вилку...

Все таки вскрыли пивную бутылку!

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:

- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...

- Дяденька, купите бутылку водки!

- Маленький еще.

- Да меня отец послал.

- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...

- Значит, всё-таки в рай...

— Куча проблем. Не знаю, что делать.

— Водка есть?

— Есть.

— Значит, нет никаких проблем.

— Да не пью я!

— Потому и проблемы!

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

И так раза три в течении двух часов.

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня

что-то от кока-колы тошнит.

- Чё, кодироваться, братан?

- Угу...

- Да... тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Разговор приятелей:

- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!

- В каком смысле?

- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

После попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна

мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки... Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?".

Мужик просыпается,а у него кролик на груди сидит

-Ты кто?

-Кролик.

-А чё тут делаешь?

-Да на вас,алкашей,никаких белок не хватит!!!!!!

- Классная ты, когда выпьешь.

- И ты классный, когда я выпью.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...

- Жена!!! Вставай скорее!! Детей буди давай!!! Попробуйте, какая вода вкусная!!!..

- Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…)))

- Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно!

После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

- Когда в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

- А когда протрезвел?

- А когда протрезвел, понял, что попал не в ту хату.

Один прятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!

Три алкоголика: Один достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.

- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!

- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь.

Выпили. Третий идет домой. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло: