Ни О Чем)))

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.

- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Ты чего такая весёлая?

- Песня заела одна))

- Какая?

- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:

- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.

- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:

- Десять дней не пить!

Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:

- Ладно, после Нового года зайди.

- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.

- Да.

- Hу и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, чтo у вас былo?

- Тoлькo oдна тысяча.

- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?

- Плата слишкoм высoкая.

Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”.

Профессор:

-...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!

Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:

- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!

Следом женский вопль:

- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.

- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.

Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.

Вдруг с кресла раздается:

- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

Разговор трёх подруг:

- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

- А я на дне океана, круто было.

- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.

Муж:

- Жалко, что мы не захватили пианино.

- Неостроумно!

- Просто я оставил на нем билеты.

Заблудился мужик зимой в лесу.

Идет и орет:

- Помогите, спасите, ау...

Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:

- Че спать не даешь?

- Да заблудился я.

- А орешь чего?

- Да может, кто услышит.

- Hу, я услышал, легче стало?

Утро.

Жена - мужу:

- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.

- Чего?

- Дай 5 рублей!

- Чего?

- Дай 10 рублей!

- Ты ж 5 просил!?

- Люся, ты где вчера была?

- По району гуляла.

- Так он же неблагополучный!

- Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.

— С Днём Рождения!

— Спасибо, а кто ты?

— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

Отец воспитывает сына-студента:

— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!

— Понимаешь, папа...

— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?

— Оба, папа, оба...

Экзамен. Литература.

Вопрос:

— Первая женщина-летчица России?

Ответ:

— Баба-яга!

Майор Голубь делает перекличку:

— Курсант Голуб!

— Здесь!

— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.

— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

— Вынь пробку, дурак!

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:

— Милая, кто он?

— Давай не будем об этом...

— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...

— Ну, хорошо, это я в прошлом...

На рынке.

- Почём огурцы?

- По шестьдесят.

- Засунь их себе в жопу!

- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.

Брюнетка орет:

- Помогите, помогите!

Блондинка:

- Помогите, помогите!

Брюнетка:

- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.

Блондинка:

- Вместе, вместе, вместе!

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

— А это кто?

— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...

— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

— А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

— Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

— Видал, как я ее разбаловал!