Ни О Чем)))

Два маленьких мальчика в автобусе:

- Тебе сколько лет?

- Четыле, а тебе?

- Не знаю.

- А ты водочку пьешь?

- Нет.

- Кулишь?

- Нет.

- С девочками гуляешь?

- Нет.

- Ну, значит тебе еще тли...

Экзамен на биологическом факультете.

Студентка рассказывает профессору о половом акте.

Профессор:

- Не верно.

Студентка:

- А у меня в жизни так происходит.

Профессор:

- Не может быть!

- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.

Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:

— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?

— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!

Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:

- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...

Водитель:

- Командир взвода кого?!

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.

- Ну и что тут у нaс случилось?

- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?

- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Пригласил парень девушку к себе в гости.

Усадил за стол и спрашивает:

- Что будешь пить - спирт или водку?

- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

Однa блондинкa спрaшивaет другую:

- О чем ты мечтaешь?

- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!

- А почему не миллион?

- Не, ну миллион - это нереaльно...

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Два наркомана спорят:

- Я посланник Бога!

- Нет, я посланник Бога!

- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!

Подходят к третьему:

- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник Бога?

- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Hу, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Семейный разговор.

Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!

Жена: - Да? А эта пыль?

Муж: - Там важные номера!

Жена: - Ну да, а тот паук в углу?

Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?

- Зачем тебе?

- Хочу девочке письмо написать!

- И что ты хочешь в нём написать?

- Какаишь ты красивая :)

Друг - другу:

- Ты меня извини, конечно!

- Что такое?

- Я переспал с твоей женой.

- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

- Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?

- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.

- Что Вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.

- Ну что выучили английский?

- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

- А можно ещё звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Школа.

В класс входит учительница:

- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а тебя как зовут?

- Катя.

- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?

- Женя.

- Не Женя, а Евгений. Девочка, а тебя как зовут?

- Лиза.

- Да не Лиза, а Елизавета! Мальчик, ну а тебя как зовут?

- А,а, Еборя.

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

- У меня встал вопрос!

- Но у меня месячный отчет!

Он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

- Может задним числом или в устной форме?

- Спасибо, я уже от руки набросал!

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:

- Как дела, Серега?

- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.

- Ну нифига себе! А откуда деньги?

- Это все студенты!

- Взятки берешь?

- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!

- А как же ты им ставишь хорошие оценки?

- Присылают смс-ки на короткий номер!

Деревенская Люська любовнику:

- Пашка, ты приходи за полночь, ежели трактора у дома нет, свет погашен, то значит мой опять нажрался где-нибудь! Окно будет открыто - залезешь!

Время к полуночи, муж приходит трезвёхонький.

Выключая свет и закрывая окно, говорит:

- Tы чего ещё не спишь?! Быстро спать!

- Дорогой, а где трактор?

- На поле оставил, соляра закончилась.

Только закрыл окно, стук камня в стекло и голос снизу:

- Люська, ты чего окно-то забыла открыть?!

- Какой марки у тебя машина?

- Пежопель.

- ???

- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Звонок в турагентство:

- Я хотел бы отдохнуть…

- Какой суммой вы располагаете?

- Ну, рублей 500.

- Отдыхайте!