Ни О Чем)))

Наркоман убегает по аллее парка от милиции. Вдруг видит античные статуи.

Он быстро раздевается и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит шепот обращенный к нему:

- Мужик, носки сними, а то всех заберут!

Наркоман в ломках прибегает к своему "поставщику":

- Дай дозу! Помираю!

- Ничего нет, кроме нового - "белое-черное" называется.

Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит - все белое. Постоял немного, глядит - все черное. Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери:

- Я пойду, пройдусь немного...

- Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял.

Нарк пришел к другу. Заходит в подъезд, а этаж забыл. Ну он встал, забил косячок. Вспомнил! Третий! Поднимается на третий этаж, звонит в дверь.

Открывает тетка.

- А Вася здесь живет?

- Нет, Вася здесь не живет.

Ну ладно. Нарк еще косячок. Вспомнил! Пятый! Поднимается на третий, звонит.

- Вася здесь живет?

- Нет, Вася здесь не живет.

Забил еще косячок. Ну точно! Седьмой этаж! Поднимается опять на третий, звонит.

- Вася здесь живет?

- Нет, Вася здесь не живет.

- Ну конечно!! Только ты, сука, везде живешь!!!

Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит: - Деньги есть? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:

- А что?

Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:

- Да вот, разменять хотел!

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.

Убийца:

- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.

Вор:

- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.

Наркоман:

- Давайте лучше курнем и отпросимся.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит

бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."

Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."

- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и

говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после."

Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов.

Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Встречаются у кабинета нарколога два друга.

- Ты кодироваться?

- Ну да. А ты?

- И я...

- А что случилось?

- Да понимаешь, прихожу домой и спьяну спутал жену с грабителем - как она кричала, как вырывалась!..

- У меня такая же фигня! Только я спутал грабителя с женой - как он кричал, как вырывался!!!

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"

Муж: - Преподавателем?

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.

Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.

Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все

закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной

открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она

предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись

с@ксом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня

за сигоретами послала!"Говорит девушке:

— У тебя есть мел?

— Есть....

— Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки

мелом и пришел домой.

Жена в истерике спрашивает:

— Ты где был?!

— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти

открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал

себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил

проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После

кофе мы занялись с@ксом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена

же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....

Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым

видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:

- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:

- КОЛЯ

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:

- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.

Я так и знал — я взрослый лев!

— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!

Жена мужа пилит:

— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не

в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни — хорошо!

А без секса — плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман — Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой — Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой

— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней

Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс — Секс по телефону

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

— А как случилось?

— Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...

— А убежать не могли?

— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!