Ни О Чем)))

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.

Официант выписывая счет расуждает:

— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.

Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:

— А Вы знаете за Вас расплатились!

Гаишник:

— Знаю, Я сдачу жду!

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех! ?

— Ну... иногда до полчетвертого.

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и

говорит:

— мне нужна проститутка на часок.

сутенер:

— ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!

На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

сутенер:

— Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Мальчишка:

— Только мне, что бы с сифилисом!

Сутенер:

Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.

Сутенер:

— ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это

тебе?

Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом

пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и

заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама

побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила

мою лягушку!

Директор новому водителю:

— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

— Андрей!

— Че фамилия такая?

— Нет имя.

— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

— Ну, Любимый моя фамилия!

— Поехали, Андрей...

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.

— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама

В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:

Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

мужик приходит в анонимный кабинет:

— "доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось"

(Д)Доктор "Сдавайте анализы"

Мужик сдал анализы, ждет результаты.

Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают".

(М) "доктор я все выдержу, говорите"

(Д) "записывайте- утром: молокои селедку, в обед- молоко, селедку и соленый огурец, вечером- молоко и соленый огурец"

(М) "Спасибо, доктор, я все выдержу" и ушел

Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же все в порядке".

(Д) "Пусть знает для чего мужику ж...па нужна"

Вовочка подходит к маме

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

- Расскажи нам о человеческом сердце.

- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги.

- Как это так? - удивляется учительница.

- Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:

Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

:-?

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Вор залезает в дом, а там попугай.

— А Кеша все видит.

Вор накрыл полотенцем клетку.

А попугай говорит

— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:

— Кукареку!

Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов

выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.

После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:

— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.

Один из них мечтает:

— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.

Второй:

— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.

Третий:

— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

- А как менты уничтожают изъятую коноплю?

- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все

догорело без остатка!

Наркоман звонит в "пожарную":

- Алло! Здравствуйте приезжайте к нам пожалуйста, у нас тут пожар!

- А как к Вам доехать?

- Ну вы блин даете, как? На такой большой красной машине!!!

Ад для растамана:

Проходишь поле конопли, потом проходиш поле забитых косяков... А спичек нет!

Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка

Нарик курит траву. Смотрит - мент идёт. Нарик не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна.

Мент подходит и спрашивает:

-Ты что здесь делаешь?

-Сру.

-Так говно давнёшнее.

-А я давно сру.

-Но оно же собачье.

-Так вы по человечески посрать не даёте.

Бежит лось по лесу смотрит зaяц под кустом косяк зaбивaет.

-Слышь зaяц ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.

Лaдно. Бегут видят лисa под кустом вмaзывaться готовится, хaнку зaливaет, шприц к вене подносит. Ей лось:

-Слышь лисa ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.

Лисa:

-Лaдно побежaли.

Пол лесa уже пробежaли. Огромнaя толпa зверей-нaрков и все зa лосем.

Тут им нa встерчу, знaчит, медведь. Сидит в мaлине кокaинчиком зaнюхивaется.

-Слышь медведь ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.

-Лось ты, блин, кaк нaкуришься весь лес поднимишь!!!

- Сынок,мне птичка нашептала,что ты принимаешь наркотики.- Похоже это ты их принимаешь,если с тобой птицы разговаривают!!