Ни О Чем И Обо Всем))

<p class="2"><span style="color:black">Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.<br />

Пух:<span class="apple-converted-space"> </span><br />

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?<br />

Пятачок:<span class="apple-converted-space"> </span><br />

- Да, да. Эта гребаная ослятина!<br />

Пух:<span class="apple-converted-space"> </span><br />

- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!<br />

Пятачок:<span class="apple-converted-space"> </span><br />

- Да, да! Подлого ишачину!<br />

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.<br />

Пятачок:<span class="apple-converted-space"> </span><br />

- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...<br />

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.<br />

- За что, Винни?<br />

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?<o:p></o:p></span></p>

Решил Мужик как-то пpиобpести себе хорошенькую собаку.

Пришел на рынок: породистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.

Смотрит - в самом углу сидит грязный старик с каким-то поpшивым псом.

- Почем псина, дедушка?

- Тыщу баксов.

- Да за такого поpшивого пса я бы и гроша ломаного не дал бы!

- Да ты не горячись, собака то ведь говорящая.

- Заливаешь, дед!

- А ты сам возьми да спроси.

- Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.

- Да, я говорящая собака - спокойно отвечает пес.

Пришел Мужик в себя, выложил штуку и забрал собаку.

Привел домой, отмыл - пса не узнать - загляденье!

- Чем же я тебя коpмить-то буду? - говорит про себя Мужик.

- Да ты не переживай - отвечает пес - я сам могу еду состряпать.

И приготовил пес славный ужин. Мужик собакой не нарадуется.

- А что ты еще умеешь делать?

- Да я все могу. Даже летать умею.

- А ну давай, лети.

Собака замахала ушами и вылетела во двор через форточку.

Сидят во дворе два деда на лавочке:

- Вот видишь, собака полетела. А ты говоришь план х*евый.

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:

"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза

красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."

Останавливает его гаишник и спрашивает:

- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?

- Hет, обкурился...

@Going, *GANJALIVE*

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.

- Украдем у охранника ключи и убежим, - предлагает вор.

- Давайте лучше убьем его и убежим, - говорит убийца.

Наркоман, забивая косяк: - Да бросьте вы, ребята!

"Украдем, убьем!" Вот сейчас курнем - и улетим.

ShamaN, *GANJALIVE*

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,

а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...

Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который

за рулем:

- Петя, мы поедем или нет?

Петя, судорожно сжимая руль:

- Я не успеваю!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:

- Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит:

- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после

второго плана.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные

волны.

Половина студентов их увидела...

Если у Вас всё время отличное настроение,

великолепные друзья,

сногсшибательная подруга,

огромная зарплата,

не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...

то у Вас один выход:

СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.

Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.

Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Родители постоянно выбивали из меня дурь.

Но я всегда знал, где достать еще!

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:

- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты

себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как

травка, а одета ну прямо с иголочки!

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:

- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?

- Да ты что! Hет, конечно.

- А чё он всё тащится, тащится, тащится.

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Я не бабушка, я нарколог!

- Вкалываем мы целыми днями и вкалываем... - Жалуется наркоман на свою жизнь.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:

- Что делаете, сынки?

- Да вот, дедушка, дурь курим...

- Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:

- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:

- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...

- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:

- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!

- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?

- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Сидят три старушки:

- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет - все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...

- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.

- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют... Ромео, затягиваясь косяком, говорит:

- Джульетта, я тебя люблю! Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:

- У меня к тебе такая же х*йня!

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.

- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один. Официант возвращается с двумя кружками:

- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?

Наркоман подходит к зеркалу:

- Тут я... Подходит к другому:

- И тут я... Стук в дверь. он подходит к двери:

- Кто там?

- Я.

- И там тоже я...