Ни О Чем И Обо Всем))

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк(1), ему. навстpечу попадается дpугой(2):

- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?

-... Да я не знаю, я не местный...

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:

- Как "здоровье"? Водитель:

- Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая:

- Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак:

- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Приходит нарик к врачу и говорит:

- Что-то мне плохо последнее время. Доктор его проверил, посмотрел и говорит:

- Ну, вам придется немножко полечится, травки попить. Нарик посмотрел на него удивленным взглядом и отвечает:

- Ну ты доктор гонишь, ты мне еще шприцы скажи покурить, так я вообще офигею.

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:

-Как вам не стыдно! Немедленно выходите! Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе:

-Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

Дети играют во дворе. Из окна голос:

- Миша, быстро домой.

- Ну мам, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:

- Ребят, накурите меня, пожалуйста. -

- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам. - Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:

- Ну че, ворона, еще будешь? -

- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой. -

- Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь...

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!!!!!!!!

Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

- Что такое учебный план? - Это обычный табак.

Из пеpедачи "В миpе животных": - А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

Растаманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке: - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.... - А это не очки, это ЗРАЧКИ...

Учитель-наркоман на уроке ботаники:

- Дети, что растет на огороде? Маша?

- Мак.

- Мак? Мак - это пять! Петя?

- Конопля.

- Конопля? Конопля- это пять! Саша?

- Капуста.

- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?

- Косяков.

- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Увидев рисунок семялистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик"

Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:

-Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын

другая говорит:

-Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д.

А самый последний мальчик говорит:

-А я Кирил,ещё не курил.

В деревне Виллориба бедствие - горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Я могу пробить любую стену,

я могу дотянуться до звезд,

я могу двигаться со скоростью света,

я могу полюбить весь мир, я могу больше...

Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Школа. В класс входит новая учительница:

- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ?

Все хором:

- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины ?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

- Hа колесах !!!

- А что зимой едят коровы ?

Визг переходящий в вой:

- Травку !!!!!!!

- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит "пробей! ". бабка: " а волшебное слово? ". нарк с секунду подумав: "Крыбле крабле бумс! ".

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,

раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через

пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а

они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один

пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая

история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин

мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Звонок в дверь - наpк открывает и видит перед собой нечто большое-большое, вонючее и грязное:

- Ёпт, ТЫ КТО???!!!

- Я? Я - Пиздец.

- Ну так и что???

- Да вот... пришел....