Ни О Чем И Обо Всем))

На Американской олимпиаде, колумбийский тяжелоотлет установил новый

мировой рекорд! Он толкнул с первой попытки 300 кг кокаина.

Идут два наркомана

один другому говорит:

-Вася улыбайся бобик едет...

ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА

- Вася хватит улыбаться мы уже в бобике

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:

- Разогните руку - будем ставить внутривенно укол.

- А какая доза?

- На какие лекарства есть реакция?

- Героин!

Наркоман убегает по аллее парка от милиции. Вдруг видит античные статуи.

Он быстро раздевается и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит шепот обращенный к нему:

- Мужик, носки сними, а то всех заберут!

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров

- наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас есть другая проблема

- Какая?

- На кухне розовый дракон!!!

Стоит на остановке убитый ширик. Мимо проходит женщина и говорит:

- Молодой человек, у вас щека испачкана.

- Ага - говорит ширик, и начинает пальцами вытирать щеку.

- Да с другой стороны испачкана.

- Ага - говорит он, и вытирает её изнутри.

- Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.

Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,

Выросла берёза, белая душа,

На берёзьих ветках вьётся анаша.

Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,

Из берёзьих листьев скрутит косячок.

Помутнеет Ванин разум небольшой,

Но не водкой пахнет, пахнет анашой …

Синие коровы во поле стоят…

На зеленом солнце 10 негретят…

А река шальная станет водопад…

И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..

…Был и я когда-то у берёзы той,

С той поры, ребята, потерял покой,

Как назвать берёзу, думаю я, б*я…

То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:

— Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:

— Уйди, пчелка. . .

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.

Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

Ад для растамана:

Проходишь поле конопли, потом проходиш поле забитых косяков... А спичек нет!

- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотики, бухло. Ребята, подходим...

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал

Крокодил сидит на дереве и тупо несколько часов подряд вглядывается в ландшафт:

- Твою мать, вот это меня прет, говорила же мама - не есть наркоманов.

Русская народная сказка.

Отец собирается за три моря и, как обычно, спрашивает у своих дочерей, что им привезти. Ну, все как положено: Старшей - кольцо, средней - яйцо, в общем, все путем.

Младшая:

- Привези мне, отец, цветочек аленький.

- Да ну тебя с твоим цветочком! Опять я с твоим маком на таможне проблем наберусь!

Судят нaркомaнскую семью. Кaк положено - опрос свидетелей. Судья:

- Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики?

- Нет, вaшa честь.

- А женa соседa дaвaлa?

Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит:

- Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о нaркотикaх?

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель:

- Что, опять передоз?

Тот ему:

- Да нее...Я с наркотой давно завязал...Просто мне врач сказал,

что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то

беспонтово, дай лучше по вене прогоню.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Два нарика сидят на лавочке ,один другому:

- Отгадай животное, начинающееся на ЛЯ и заканчивающиеся на ГУШКА.

- Слон

- Ай,ты знал,ты знал...

У меня зазвонил телефон:

— Кто говорит?

— Слон. Потом позвонили гуси…

Когда же меня отпустит?

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:

- А куда мы едем?

Нарк в ужасе:

- Кто здесь?????