Ни О Чем И Обо Всем))

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков,

наркоманы могут летать себе спокойно.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает

ладонь парня своей:

- А вот и статья!

Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у

мусора:

- Смотря кому!

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло.

Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они.

Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.

Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.

Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.

Скунс: Ну судя по всему я – Жопа.

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:

- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?

- А-а! До земли достают и ладно.

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и

хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

- Раньше как было? Месяц - два и надо кабана колоть!

- А что щас?

- Вырос кабан...сам колется!

Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.

Наркоман кричит:

- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!

Нарк подходит к кассе на ж/д вокзале и просит билет до Жмеринки. Из кассы отвечают:

- Билеты продаются только по приходу.

Пошел нарк, покурил, возвращается к кассе.

Ситуация повторяется раз В последний раз нарк не выдерживает:

- Так что если у меня драп хреновый мне здесь всю жизнь сидеть??????

Один наркоман спрашивает другого:

-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?

Второй:

-Ну да, их это, аист уносит.

-Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?

-Пап, я дочь.

- Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки». Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги

обеспечить себе хорошее настроение на весь день…

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания…

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..

- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Сидит чувачёк дома голый. Курит косяк и одновременно дрочит. Тут ему на бедро садится муха. Он ее естественно убивает... Потом затягивается и довольно так произносит: Дааа... жестокая у меня жизнь... Наркотики, секс и насилие...

- А как менты уничтожают изъятую коноплю?

- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все

догорело без остатка!

Стоят два наркомана на крыше 16-ти этажного дома:

-- А если прыгнуть, то долго лететь будешь?

-- Да, дней пять

-- А потом умрешь?

-- Конечно, ну ты представь 5ть дней без еды и воды!!!!!!!!

Сидят два нарка в парке. Забили косячок, раскурили.. и давай философствовать. Первый говорит: "Слушай, по-моему я посланник Бога! Нет, точно, я посланник Бога."

Второй:" Да ты че?! Я посланник Бога, он ко мне частенько заглядывает"

Первый" Нет, я..." и понеслось, спорят во всю.

Второй, сообразил:" Видишь мужик на скамейке сидит? Давай у него спросим, кто из нас посланник Бога" так и порешили.

Пока шли, мужик сидит косячок забивает. Спрашивают" Слышь, мужик, мы тут спорим, кто из нас посланник Бога."

Мужик затягивается..... прищурился... :" А я разве кого-то посылал?????"

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.

К утру город сиял чистотой…

Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру :

-- Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ?

Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает :

-- Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем !

Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит :

-- Всё, братан, готово !

-- Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ?!

-- А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !

-- Доктор, я наркоман!

-- У вас с собой?

-- Как и договаривались…

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:

- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.

- То работа, а это жизнь..

Четыре обкуренных пацана такси ловят.

Один из них говорит:

Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные...

Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...

Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:

Таксист:

- Мужики, вы че обкурились???

Наркоман:

- А как это ты догадался???

Таксист:

- Да х*ли ж вы вчетвером на переднее сидение залезли?

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит.

Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого

колесо какое и т.д., в общем

набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались

окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост:

- Нууу... Горько!!!

Все ему:

- Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!