Ни О Чем)))

-Ну Вова когда-же ты исправишь оценку по математике!-,сказала мама -Не знаю мама,учитель все время журнал с собой берет-,сказал Вова

- Тост. Идет по вечернему городу юноша. Вдруг сзади слышит стук каблучков. Оборачивается - и видит девушку своей мечты! Он идет дальше и мучительно придумывает предлог для знакомства. Наконец решается, поворачивается - а девушки нет!

- ???

- Так давайте же выпьем за то, чтобы в нашем городе всегда вовремя закрывали канализационные люки!

Спрашивают ученика:

- Сколько будет два плюс два?

- Восемь.

- А десять плюс четыре?

- Двадцать два.

- Кем работает твой папа?

- Официантом.

- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.

- Андрей, учитель физики.

- Антон, учитель литературы.

- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Врач спрашивает свою пациентку:

- Вы почему такая грустная?

- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.

- Ну правильно, а что?

- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!

- Какие дети?

- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Школьница приходит домой из школы.

- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.

- Хм, надеюсь, это была ты?

- Да нет, наша учительница!

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

- Дети, кто взял Бастилию

- Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор.

- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

- Сколько будет семью семь?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Что-что?

- Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Премия “Учитель года” в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.

У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

- А ты, Василий, чему смеешься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся

Жорик и стал складывать свои тетрадки.

Учительница спрашивает:

- В чем дело?

- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:

Стpаусы несут яйца;

Бегают быстpее лошади;

В случае опасности закапывают свою голову в песок;

....

Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?

- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !

- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.

- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...

... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

У ученика спрашивают:

- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?

- Июнь, июль, август...

В украинской школе идет экзамен по родному языку.

Ученику

попадается билет, где нужно назвать все месяцы

по-украински. Ученик начал

бойко отвечать:

- Лютень, сичень, травень...

А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить

своего ученика,

показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:

- Сисень?

Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик

кричит:

- ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик

кричит:

- ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не

провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:

- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

- Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик..

- Да слышу-слышу, я не наркотик..

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...

- Ну и че кот?

- А ниче - с нами сидел, смеялся..

В трамвае. Мужик стоящему рядом парню-наркоману:

- Молодой человек, у Вас щека грязная!

Наркоман пытается вытереть щеку рукой. Мужик:

- Нет-нет, молодой человек, с другой стороны! Нарик открывает рот и чешет щёку изнутри....

Парень, что делаешь?

- Курю.

- А что куришь?

- Траву.

- Какую траву?

- Что какую траву?

- Куришь?

- Курю...

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.

- Але! Командир у меня машину обокрали!!!

- Успокойтесь. Объясните что украли.

- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!

- Будем искать.

Через 5 минут звонок в милицию.

- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

-Родители, знакомьтесь, Это Наташа, она не пьёт и не курит...

-Как не пьёт, не курит?

Наташа икая, еле поворачивая язык:

-Я больше не могу.

Едет мужик в поезде и очень хочет в туалет но туалеты уже все закрыли.

Думает он что же делать и решил посрать в окно.

На станции стоят два наркоман.

Первый: нефига он плюнул

Второй: а ты видел какие у него губы?

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик.

К нему подходит офицант.

- Чем сегодня кормите?

Офицант, открывая меню:

- Один момент.

- Тогда два тюбика.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.

- Да

- На таможне

- Везу..

- Не-а, пока не нашел.

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.

- Дело!

Наркоман сдувает с ладони улики.

- Нет дела!

Через некоторое время мент опять ловит наркомана.

- Дело!

Наркоман опять сдувает с ладони травку.

- Нет дела!

Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.

- Дело, - сказал мент.

Наркоман переворачивает свою руку кверху.

- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:

- Измееенааа! Измеенаааа!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:

- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...