Ни О Чем)))

Умер наркоман Вася. Собрались все друзья. Минута молчания. Вдруг звонок в двери. Входит Петя, и говорит:

-Включите телевизор.

-Вася помер.

-Включите телевизор.

-Вася помер.

-Ну включите телевизор. Чё кроме Васи больше некому включить телевизор?!

- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.

- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.

наркоманы садятся в двухэтажный автобус. Тут к ним подходит стюардесса и говорит:

- Ваши места такие-то и такие-то, на втором этаже. А нарики говорят:

- Мы туда не пойдем!

- А почему?

- А потому что там нет водителя.

Папа дочку ведет в садик, покуривая драп. Через время

малышка нанюхавшись дыму папе:

- Папа смотри крокодили по небу летят!

Папа молча идет и курит. Дочка снова:

- Папа ну смотри же крокодили по небу летят, да как красиво - ключом!

Папа докурив посмотрел медленно в небо и тоскливо так молвил:

- Осень доця, вот и летят!

Сидят два нарика на лавочке,и один второго спрашивает:-слышь Витёк отгадай животное, начинается на (:БЕЛ-заканчивается на-КА:)

Звонит нарис своему другу и говорит:

- Здравствуйте! Позовите, Колю!

- Извините, но Коля вчера умер.

Нарк в непонятках кладёт трубку. Минут через 20 снова звонит:

- А Колю можно?

- Я же Вам сказала, Коля вчера скончался!

Кладёт трубку. Ещё через полчаса опять звонит:

- Добрый день! А Колю можно?

- Молодой человек, Вы в своём уме?? Я Вам уже дважды сказала: КОЛЯ ВЧЕРА УМЕР!!!

Пауза. И нарк всё так же в непонятках продолжает:

-... Так... это... я чё-то не понимаю... он что, за коноплёй сегодня не пойдёт?...

Приходит домой мужик,такой довольный, думает, щас похавает,футбол посмотрит. Ну только сделал себе хавчик, садится на диван, стук в двери, он злой такой, подходит,открывает,видит, наркоман:

-Гы-гы,вам зеленая краска не нужна?

-Нет,не нужна!

Захлапывает двери, только садится,только включает телек,опять стук в двери,он еще злее становится,открывает,тот же наркоман:

-Гы-гы,вам зеленая краска не нужна?

-Да нет,епт твою мать!!!

Опять закрывает двери,только садится, только начинает хавать,снова стук в двери,ну мужик еще злее стал,открывает дверь,тот же наркоман:

-Гы-гы,вам зеленая краска не нужна?

-Нужна!

Выдергивает краску, захлопывает дверь,только садится на диван,уже вроде легче стало,снова,только включил нужный канал,опять стук. Ну он подходит к двери,а там тот же наркоман:

-Гы-гы,а нафига она вам?

xD

Наркоман звонит на радио и говорит:

- Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются "Моментом"!

В Виллабаджо опять трагедия — горят поля конопли, а в Вилларибо снова праздник — ведь ветер дует в их сторону.

Странный это был лес- сначала я ходил за грибами,а потом они за мной

-Сидит наркоман у себя дома, тут стук в дверь!!!!

-Наркоман подходит и спрашивает:- кто там????

-Милиция!!!

-А что надо???

-Поговорить!!!!

-А вас сколько???

-Двое!!!

-Ну вот и поговорите!!!!!!

Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит:

- Саня, отползаем машина.

- В облом,не трамвай, объедет...

- Ну близко уже-ж, сейчас переедет.

Вдруг машина останавливается и водила говорит:

_ Мужики, отползите, в облом объезжать...

Похоронная процессия, хоронят наркомана. За гробом идёт обдолбанная жена и читает по бумажке: "Куда же тебя несут. Тебя несут туда где света нету, туда где сыро и холодно. Туда где нету пить и есть". Сзади идёт такой же обдолбанный друг и говорит: "Бля буду, ко мне домой несут".

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.

- Кто там?

- Я!

- Я? Да ты гонишь!

Сидят под забором два наркомана и перед ними стоит чашка перевернутая вверх дном.Пробигае мимо пацан и говорит:

-пацаны,чё делаете?

молчание...

-пацаны чё делаете?

-чай пьем

Второй:

-очень любим пить чай

Первый:

-только есть проблеееееееемааа

-дна нет

-а верх ззззааааааааппппппаааааяный

Вышел ёжик из тумана - кончилась марихуана...=)

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

— Вася, мы вчера пиво пили?

— Пили.

— А водку пили?

— Пили.

— а коньяк?

— Пили.

— А ракетное топливо пили?

— Пили.

— А ты ср*ть еще не ходил?

— Нет! ?

— Вася, не ходи, я из Токио звоню

Встретились два друга:

- Давай выпьем!

- Не, я бросил.

- Что так?

- Ты прошлое лето помнишь?

- Помню.

- А я не помню!

Из монолога завязавшего алкоголика:

- Печень жалко! Вхолостую работает!

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.

Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Кто выпивает по утрам тот поступает мудро!

С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро!

Два алкаша говорят:

- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил..:

- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...

- Что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных.

- Конь-як.

- А сколько Вы пьете?

- Поменяйте животных местами ..

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.

- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.