Ни О Чем)))

Встречаются два старых приятеля:

- Ну как жизнь?

- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.

- Хм, а жена не обижается?

- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...

- Пиво будешь?

- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?

- Противозачаточную таблетку.

- Что ты, внучка, зачем тебе?

- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

- Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? – спросил муж у жены.

- Туда, где я ещё никогда не была! – воскликнула супруга.

- Как тогда насчёт кухни?!

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге.

- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!

Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:

- Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!

Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой.

- Что же всё-таки произошло? – интересуется приятель.

- Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать стал или ещё что, потому что пробормотал ей: «Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!»

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:

- У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.

- О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!

- Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…

- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.

- Ты согласился?

- Нет, жена не разрешила.

- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.

- Приведи пример.

- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

Возвратившись из командировки, жена обнаруживает в квартире множество пустых бутылок.

- Откуда они взялись? – спрашивает жена.

- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок.

- Лети, лети, лепесток через запад на восток,

через север, через юг, возвращайся сделав круг!

А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир,

передай привет бабушке и дедушке из Пензы!

Только отпусти нас, Чудо-трава!

Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали: кашляет и хихикает.

- Доктор! Я наркоман!

- У вас с собой?

- Как договаривались...

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку:

- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!

- Так это глазные, сынок....

Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....) другой

наркоман спрашивает:

- Что девушка ушла?

- Нет чупа-чупс потерял.

- Ты что вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли?

- Да вот, будильник сломался...

- А-а-а, небось напился и разбил?!

- Да нет, обкурился и разобрал...

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:

- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

Сидят две вороны на дереве у берега и косяк курят.

Одна обкурилась - и в пруд свалилась. Ну, крокодил это дело заметил, и решил залезть на дерево - посмотреть, что там со второй вороной. Залез,а ворона на него смотрит и говорит:

- У-у-у, подруга, тебе уже хватит

Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:

- Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные?

- А мы скажем, что мы - весельчаки.

Идут дальше. Мент останавливает и говорит:

- Что смеетесь? Вы что - весельчаки?

- Нет накуреные.

Сидит у себя на складе в сопли обкуреный зав. склада, вдруг влетает налоговая, старший орет " ты че ***** пишеш, ты посмотри, что ты пишеш!!!! у тебя сто тысяч недостача, а ты пишеш мля мыши унесли!!!! ты посмотри тут даже ни одной мышиной норы!!!

начальник не грузи это были летучие мышииии!!!!

Закинул старик невод в море и

выловил рыбу, которая

заговорила с ним,

человеческим голосом: Отпусти

меня старче! -и понял старик-

еще не отпустило.

Дочь ползёт, держась за стенку.

- Ксюш, ты что, бухала?

- Нет, мам, я паучок!

Жили-были два наркомана – Винни-Пых и Пыхтачок…

-Привет, я NUTS!

-Привет, я мозг!

-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,

а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:

- Вася, мы поедем или нет?

Вася, судорожно сжимая руль:

- Блин... я не успеваю!

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает

- Внученька, это ж тебя убьет!

- Дай боже, бабушка, дай боже...