Ни О Чем)))

- У меня жена - как пуля!

- Быстрая?

- Да нет, дура...

Приходит муж домой с бутылкой водки и говорит жене:

- Накрывай на стол, я в душ.

Выходит через полчаса и видит: стол не накрыт, водки нигде нет.

- Где водка?!

- Я ее спрятала.

- Куда?!!!

- Не скажу.

Мужик начинает лихорадочно искать, и после продолжительных поисков видит что жена засунула пузырь на стенку в самый дальний угол.

- Ты чё, стерва, офигела???!!!!!!

- Она там будет стоять до 23 февраля.

Муж, не долго думая, снимает трусы и говорит:

- Видишь, висит? И будет висеть до 8 марта!!!

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!

- Так покажи его мне!

- Подожди! Я сейчас его надену.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Отец подходит к сыну и говорит:

- Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы...

- А как ты с мамой познакомился?

- В карты выиграл.

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: Отпусти меня я исполню 3 твоих желания, но с условием. Мужик изумился и спрашивает, какое условие? Рыбка ему и объясняет, что не пожалаешь, твоя теща в 4 раза больше получит!

Мужик подумал и говорит:

- Я хочу 1 000 000 долларов.

- Хорошо, но твоей теще 4 000 000.

- Хочу Мерс 600 с кожаным салоном.

- Хорошо, тёще 4 Мерса.

- А еще хочу маленький сердечный приступ!!!

Муж собирает вещи. Жена:

- Ты куда?!

Тот объясняет:

- Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю!

Жена тоже начала собираться. Муж:

- А ты куда?

- А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

Вбегает муж и кричит жене:

- Я все знаю! Где он?!

Она:

- Я не знаю!

Муж - сыну:

- Сынок, помоги хахаля найти!!!

Сын заглядывает под кровать:

- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.

- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:

- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.

- Гиви, ти жэ жэнат!

- Вай, ти еще маму вспомни!

Муж упрекает жену:

- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

- А что в этом плохого?

- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Жена говорит мужу:

- Милый, дай мне денег на бюстгальтер.

Муж отвечает:

- Так тебе туда все равно вкладывать нечего.

Жена:

- Ну, ты ведь носишь трусы.

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:

- Ууу, Рогатик...

Мужик приходит домой и жалуется жене:

- Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...

На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:

- Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

- Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...

- А потом что?

- А потом мы познакомились...

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.

- Милый, когда мы поженимся, я разрешу поцеловать себя там, где меня еще никто не целовал.

- И где же, - страстно отвечает молодой человек.

- На Багамах.

Чтобы жизнь не показалась прошедшей зря, настоящий РУССКИЙ мужчина должен сделать 3 вещи:

ВЫРАСТИТЬ живот

ПОСАДИТЬ печень

ПОСТРОИТЬ тёщу

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

- Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!

Муж:

- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.

- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?

- По отчеству, - гордо ответила женщина.

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:

- Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать - меня нет ни для кого!

Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.

Жена: - Алло! Да. Да. Муж дома...

Муж: - Я же просил!!!

Жена: - Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

Она: - Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз?

Он: - Ну что ты, дорогая, никогда!

Она: - А если я тебе разрешу это сделать?

Он: - Ну, тогда может и женюсь.

Она: - А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье?

Он: - Ну что ты, как можно?

Она: - А если я разрешу?

Он: - Ну, тогда пусть носит.

Она: - А ты позволишь ей играть моей клюшкой для гольфа?

Он: - Нет, нет, никогда!

Он: - А если я разрешу?

Он: - Все равно это ни к чему. Она левша.

Две подруги разговаривают:

1 - Мой муж такой козел пьет не просыхая.

2 - А мой только по праздникам и в банный день.

Тут заходит муж второй бабы и говорит:

- Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?

- Нет.

- Ну тогда я в баню пошел...

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!

- По любви или из-за денег?

- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

- Вы рождены в законном браке?

- Да, наполовину.

- Наполовину? Как это понять?

- Мой отец был женат, а мать нет...