Ни О Чем)))

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят оттуда наркоманы:

- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.

- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Ну ты, мужик, даешь! - и отдают ему всю пачку.

Нарк добивает третий косяк:

- Ох, лечу, лечу!

Мимо ползет алкаш:

- Дай и мне полетать!

- Ну на...

Алкаш затянулся раз-другой...

- Что-то я ни хрена не лечу?!

- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.

Продавщица говорит:

- Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

- Мне ящик, ящик мне.

- Сказала же - по две бутылки!

Из толпы кричат:

- Да дай, может, человеку на свадьбу!

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.

- Слу-ушай, кто-то зво-онит...

- Да-а... На-адо о-откры-ыть...

Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:

- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:

- Смотри, в натуре - дохлая чайка!

Другой смотрит вверх:

- В натуре, где? Не вижу!

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.

- Слу-ушай, кто-то зво-онит...

- Да-а... На-адо о-откры-ыть...

Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:

- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...

:'-) :-? *GANJALIVE*

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь. - Слу-ушай, кто-то зво-онит... - Да-а... На-адо о-откры-ыть... Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит: - Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...

Улетный :-D *thumbsup*

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:

- Измена! Измена!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:

- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку...

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво

и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:

- Зачем?..

- А как?..

- А, ну да...

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает от стены кусок штукатурки,

лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.

Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу - не берет. Он к наркоману:

- Слушай брат, почему меня не тащит?

Наркоман, блаженно потягиваясь:

- Рожденный ползать - летать не может!

Сидят три старушки:

- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет - все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...

- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.

- А вот с моим Васей одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет...

Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит,

грустный такой... Подходит его мамаша:

- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь...

Один наркоман рассказывает другому:

- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:

- Дядя, скажи, который час?

- Мальчик, уйди, не наламывай...

Минут через пять мальчик приходит еще раз:

- Дядя, скажи, который час?

- Уйди, малыш, мне так хорошо...

Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:

- Ну дядя, скажи, который час?

- Ну ладно... Который час...

Учитель-наркоман на уроке географии:

- Петров, как утки летают?

- Косячком.

- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?

- Косячком.

- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?

- Табуном.

- Это два... Как фамилия?

- Косячков.

- О! Это пять, пять.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:

- Что делаете, сынки?

- Да вот, дедушка, дурь курим...

- Дайте попробовать...

Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:

- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!

Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:

- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...

- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:

- Кто там?

- Я!

- Ты гонишь! Это я - я!

Милиция ломится в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Милиционер:

- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!

- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Подходит нарик к железнодорожной кассе:

- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...

Через 5 минут:

- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...

Через 5 минут:

- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:

- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон.

- Ты кто?

- Карлсон.

- Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?

Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:

- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!

- Мертвенький - потому и синенький!

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:

- А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.

На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.

На следующий день встречаются, он спрашивает:

- Ты все сделал, как я советовал?

- Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"

Сын (с) спрашивает у мамы (м),

С - Мама, а почему у папы так мало волос?

М - Потому что он много думает,

С - А почему у тебя так много волос?

М (злобно) - Сиди давай и ешь кашу.

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:

- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?

Мама со вздохом отвечает:

- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.

- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?