Ни О Чем)))

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".

- ???

- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе:

- Скажи, Леночка, как птицы летают?

- Косяками.

- Косяками! Это ПЯТЬ!

- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?

- Косяками.

- Косяками! Это ПЯТЬ!

- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?

- Стаями.

- Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?

- Косяков.

- Косяков! Это ПЯТЬ!

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал

рвать коноплю. Подходит черт:

- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля

скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:

- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -

амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:

- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят

амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было

забивать. Подходит черт:

- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки

аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит

черт, спрашивает мужик у него:

- Черт, а черт, дай спички - прикурить!

- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают

его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

- Опа! Менты!

Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился,

молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому -

хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него

смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же,

только рога зачесались..."

Наркоман - учитель зоологии:

- Дети, пишите заголовок - "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к

крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку - пххххх...)

Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У

коровы есть крылья... Ученик:

- Но у коровы нет крыльев! Учитель:

- Нету - вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели!

Учитель-наркоман на уроке ботаники:

- Дети, что растет на огороде? Маша?

- Мак.

- Мак? Мак - это пять! Петя?

- Конопля.

- Конопля? Конопля - это пять! Саша?

- Капуста.

- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?

- Косяков.

- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Купил наркоман косяк, пришел домой и думает:

- Дай я его спрячу под ковер

- Придет милиция и спросит: "Шала есть? "

- Я скажу нету

- А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван Придет милиция и спросит:

Шала есть?

- Скажу нет

- А под ковром?

- Нет

- А под диваном? Спрячу за штору

- Придет милиция и спросит: Шала есть?

- Скажу нет

- А под ковром?

- Нет

- А под диваном?

- Нет

- А за шторой? Нет, спрячу я его под плитой

- Придет милиция спросит шала есть?

- Скажу нет

- А под ковром?

- Нет

- А под диваном?

- нет

- А за шторой? ОЙ БЛИН А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.

Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие".

Алкоголик говорит: "Я умер в очень страшных мучениях - у меня сгорела печень".

А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.

Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:

- Уйди, пчелка...

Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу дpугой:

- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?

- А... э... ну... это... не местный я...

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:

- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно.

Хоть бы контузило, что ли...

Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.

"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.

"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".

"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.

"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду и идет дальше.

"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.

Наркоман: "Умри, сука!"

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.

Подружка:

- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!

Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.

Подружка:

- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!

Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.

Подружка:

- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!

Нарк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Два наркомана разговаривают:

- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.

- Не может быть?!

- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,

сногсшибательная подруга, огромная зарплата,

не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход:

СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:

- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?

- Да ты что! Hет, конечно.

- А чё он всё тащится, тащится, тащится...

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:

- Что это, девочка, у тебя за порошочек?

- Это, дяденька, героин!

- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.

- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

- Бабушка, я опять летал во сне!!!

- Я не бабушка, я нарколог .

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на волю захотелось.

Тут алкаш и говорит:

- Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.

Наркоман отвечает:

- Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.

- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.

- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.

- А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик.

Наркоман достает из кармана травку и говорит:

- Ща, мужики. Па-ку-у-урим, да и отпросимся похорошему.