Ни О Чем)))

Хозяин - гостю:

- Посветить вам на ступеньки?

- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.

- Ну и что в этом плохого?

- Да, но я встаю не раньше 9-ти.

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.

- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?

- Да 60 скоро будет.

- Неа!!! Не будет!!!

У психиатра:

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.

- Доктор, какое лечение вы мне назначите?

- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:

- Простите, а Вы летите на этом самолете?

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.

Врач спрашивает: - Больно?

Раненый: - Только когда смеюсь.

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...

- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Директор ресторана говорит официантке:

- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.

- Я его будила уже 4 раза.

- И почему же он до сих пор сидит за столиком?

- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?

Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок.

Отец:

- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

- Почему опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Сын спрашивает у отца:

- А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж "Пепси" покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Вечером в подворотне:

- Закурить не найдётся?

- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

- Заходите больная, раздевайтесь, ложитесь.

- Следующий!

- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.

К ним выходит Святой Петр:

- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.

Священник возмущается:

- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!

- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Акушерка приходит к роженице:

- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будте осторожнее...

Роженица:

- Ну, слава богу он хоть не гавкает...

Менты ломятся в дверь.

Открывает покачивающийся наркоша.

Менты:

- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!

- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

На приеме у психиатра:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А Вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Женщина у дантиста:

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.

Дантист:

- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так кричишь?

- Мне приснилось, что Маруся тонет.

- Что еще за Маруся?

- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:

"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:

- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!

- Почему? - спрашивает отец.

- Она снова хочет тебя видеть.

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!

- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?

- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.