Ни О Чем)))

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

— Что ты мне ничего не предлагаешь?

— Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

— Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.

Первая:

— "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "

Маша поднимает руку:

— Утка!

Учительница говорит:

— Хорошо! Но я имела в виду лебедя.

Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "

Коля тянет руку вверх:

— Конь!

— Молодец! Но я имела в виду корову.

Вовочка с задней парты поднимается и говорит:

— Я тоже придумал загадку.

— "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? "

Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.

Он на это ответил:

— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:

— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!

— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!

— А еще я видел дядю с большой писькой!

— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.

Вопрос: что у вас висит между ног?

Немец:

— У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...

Француз:

— У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...

Грузин:

— А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт — у мэня всэгда стаит...

Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.... домоешь завтра.

— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.

— А ты прижмись к моей спине.

— Можно подумать, что тогда не упаду.

— Есик, ну ты же бывший моряк...

— И что?

— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

— Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:

— Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

— Держите... А что же она сама-то не подошла?!

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

— Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Дед у своей старухи спрашивает:

— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!

А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладет в гроб и плача причитает:

— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

— На футбол... е... твою мать!!!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.

— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.

— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

— Доктор... но я же мужчина!

— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Странно...

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...

А что ж утром-то так хреново?

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

— Ты посмотри, сколько сейчас времени!

— Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

— А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

— Да, можешь мне принести стакан водички?

— Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.

Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

— А если у меня денег нет? — типа подколола.

— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

— Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

— А у меня правда денег нет!

— Хм... . И что будем делать?

— Ну не знааааю... . .

— Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

— Нет, ну может... .

— Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

— И деньги есть... .

Пауза.

— ... И отсосать хочется... .

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...

Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:

"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз..."

Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пи....pасам посадили!!!"

Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?"

— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!!!

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...

Официантка ему:

— Владимир Владимирович, что кушать будете?

В. В. решительно:

— Мясо.

Официантка:

— А овощи?

В. В. :

Овощи тоже будут мясо.

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.

Новобранец решил ответить честно:

— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...

— Правильно...

— Во-вторых, служба делает меня сильнее...

— Верно!

— Ну а в-третьих — меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!

Все:

— Ура! Молодец!

Папа Васи недоуменно пожимая плечами:

— Как я? Папа Оли — народный депутат, папа Сережи — заместитель мэра, папа Жени — хозяин крупного предприятия, а я — торгую на лотке на базаре.

Классный руководитель:

— Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый — это Вы!

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.

— Жалоб много?

— Только благодарности.

— Что за предприятие?

— Спиртзавод.

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.

Из канавы голос:

— Ты что, не видишь, куда ссышь?

— Тише, я с девушкой.

— А я что, с бревном, что ли?

Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.