Ни О Чем)))

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

— Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

— Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

— Вы что, совсем ничего не видите?

— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.

Девушка звонит своему парню:

— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.

— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»

Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх.

Месяц не сидела за рулем, наконец

села... Все на дороге орут, руками

машут. Соскучились, черти!...

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:

— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!

— Я не падла, я контролер!

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то — джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. анекдoтoв.nеt

Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:

— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет:

— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!

Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:

— Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?

— Мой сын просит руки вашей дочери.

— А что, у вашего сына своей руки нет ?

— Есть, но она уже устала.

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... анекдотoв.nеt

Реакция.

Первый:

— Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй (после паузы):

— Это чтоб от белки откупится, когда придет...

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:

— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель, на полном серьезе:

— Конечно! Могу скинуть пару баллов!

В армии:

Прапор: "Кто поедет на картошку?"

Два бойца делают шаг вперед. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

К сведению автомобилистов:

Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Приходит мужик к врачу:

— Здравствуйте, бесплатный доктор.

— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

— Это тебе от мамы, — сказал отец.

Если вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода

100 тысяч рублей". Запомните, речь идет не о вашей выгоде...

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

— Ой, мамочка!

Муж:

— Да, похоже...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

— В корзинку, что ли???

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения — а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

На исповеди.

— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".

— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

— Вот так? (дотрагивается до ее руки)

— Да, отец мой.

— Но это не повод называть его сукин сын.

— Но после этого он раздел меня.

— Так? — раздевает ее

— Да, отец мой.

— Но это не повод называть его сукин сын.

— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.

— Так?

— Да, отец мой

— Но это не повод называть его сукин сын.

— Но, святой отец, у него сифилис!

— Вот сукин сын!!!

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: анекдoтов.nеt

— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...

Тут один студент "тихим шепотом":

— Да, у нас почти все с нее начинали...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

— Ну, здравствуй, Боря!

— Вообще-то, я Наталья!

— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох!

— Пацаны, всем привет!