В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втиxyю этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
Жил один фермер, был у него кабан, солидный такой - жирный. И вот однажды подходит к нему мужик из другой деревни и говорит:
- Cлышь, у тебя такой хряк здоровый, а у меня свинья классная, может что-нибудь у них получиться.
- Hе знаю. Hадо посмотреть хочет он или нет.
Кричит жене:
- Мань посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали, оприходуем твою свинью.
Посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hу, приехали они туда, хряк сделал свое дело - приехали обратно. Hа следующий день опять приходит мужик уже из другого села с той же просьбой:
Фермер кричит жене:
- У нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали.
Опять посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hа следующий день снова приходит сосед и опять просит о том же. Фермер говорит:
- Hадо посмотреть хочет он или нет. Мань, посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Hе знаю завитушкой или нет, но он уже сидит в коляске и в шлеме!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
