Ни О Чем)))

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

-Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

мужик идет по берегу, смотрит рыбак стоит по пояс в воде с удочкой

он ему орет: "мужик ну че клюет?"

рыбак показывает палец к носу тссс тихо

мужик заинтересовано подходит ближе и шепотом спрашивает

"мужик клюет?"

рыбак ему шепотом: "неет, сосет"

а я пока подхожу в эти ряды?)))

*YES*

У жениха спрашивают:

- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит :

- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.

Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит :

- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...

Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5 видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно себя похоронил... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:

- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?

Мужик, обреченно так:

- Ну... у меня...

Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :

- Мужик, это тебе! Ты моей теще язык вырвал!!!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

- А у тебя теща кем работает?

- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Разговор сына и отца на вокзале.

Сына:

- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?

Папаша:

- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.

- В чем дело, зятек? - интересуется теща.

- Да не умею.

Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом

спрашивает:

- Понял?

- Hет, - отвечает зять, - не понял.

Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.

Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.

- Что же ты голову морочил?!

- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тpaXну, жену не трону.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

- Я, когда был маленький, тоже так думал.

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей

скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.

- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам

стучат. Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она

моя!

Поучает теща зятя:

- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

- Ну зачем же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните..

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.

Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

- Чего такой довольный?

- Тёща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила.

- Так она ж тебя ненавидит!?

- А я несколько дней гундосил:

"Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!!"

Разговаривают два мужика:

- Твоя теща, где живет?

- В Минске.

- Тоже хороший холодильник.

дети подбегаю к пионер вожатой окружили ее и спрашивают:

"тетя вожатая, а Ленин какал?"

вожатая задумалась, и говорит:

"ну конечно дети Ленин какал, но как то лучше, добрее что ли..."

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивлённо:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр.

- Так... вы же вымерли?!

- Врут. Болели мы.

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:

- Давай кто больше зубов выбьет у соперника, того и мешок.

- Давай, ты первый.

Заяц разбежался и с размаху ХРЯСЬ! Волк выплевывая зубы:

- Фефть.

Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.

- Фыфые.

- Как фыфые??? - удивленно.

- Дык у меня всего фыфые.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Деревня.. Заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил что надо её кончить, пока не померла... Расказал об этом жене...

А свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил, бегай резвись во всю...

Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет..

Мужик довольный... Рассказал об этом.. Праздник... и с радости зарезали свинью.

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.

Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.

Фермер опять:

- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.

Фермер продолжает:

- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.

Фермер:

- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

- А чего это вы коня называли разными именами?

- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -

Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы

загребем завтра.