__Я создаю то, чего не существет в природе. Даже после создания оно не перестаёт не существовать. Этого небыло, нет и небудет никогда в этой вселенной. А та еле заметная ссылка на промагниченные биты в накопителях информации - лишь прозрачная проекция в эту реальность. Настолько прозрачная, что её можно не учитывать. Даже мониторы не отображают плод моего труда, они показывают огромную коллекцию разноцветных точек с неравномерной подсветкой. И, лишь, сознание каждого человека материализует мой труд. То, чего нет в этой вселенной и никогда не будет.
__Я - программист. И мне грустно.
На сайте вашем есть мой брат.Пивнопузат, небрит, лохмат, колюч, вонюч и волосат, и шумен, словно полк солдат. Он ночь по клавишам стучит, как на работу - так он спит, начнешь будить - лежит бухтит, за ногу дернешь-громко бздит.
"Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы."(с) (Десниджер)
Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
Табор цыган лилипутов, ночью , украл табун пони ...
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
– Дорогая! Мне кажется, что ты стала менее нежна со мной, раньше ты была более ласковей...
– Ты чо, мудак?! Чо за хуйню ты несёшь?
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...
Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.
В школу альпинизма сорванцов не берут.
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...
Она: Привет! я Даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: Тебе сколько лет?
Он: 19.
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА?
Папа, балдея, на балконе попивает пивко.
Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!
Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги
Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался. Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним.
Крик с дерева: - Стреляй!
Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше.
Снова крик: - Стреляй!
Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх.
Крик с дерева: -Да ты ему, :-X)), в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет!
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи... X-D X-D X-D
недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар - баня загорелась. так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
ххх: Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?"
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
Учительница на уроке:
— Дети, назовите слово на букву…
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
— На букву «Х», в котором нет буквы «У».
Вовочка ответил мгновенно:
— Хер!
На форуме:
«Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь… теперь еще и с клавиатуры… ".
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:“ну-ка, дыхни…»В общем, глупая, нелепая смерть
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется — отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
— Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
— И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит…
— Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
— Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Трясущаяся в проводах под током теща - зятю:- Отключи меня, скорее отключи!- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
- Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет- в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отп**дят...
Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?
За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч.За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю.За 4 будут давать автомобиль.За 5 квартиру.За 6 виллу на курорте.за 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду.
***
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
***
Она сидит в кафе с компанией, и тут заходит он... как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону... а она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал: "Подходи, тут твоя любимая за соседним столиком"
***
Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!
***
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды,налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло.....и забыть пульт от телика
***
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вааще снежинка...
***
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
***
Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,сука я ЖЕНАТ!!
***
Раздевать спящего ребёнка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна.
***
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
***
Кто за создание кнопки в контакте "Иди в жопу"? =))
Раньше ведь как было: приходишь в сентябре в школу после каникул, а у Алинки, что за соседней партой за лето воот такие титьки выросли. А сейчас... в универ в сентябре приходишь, а у Маринки с группы как титек не было, так и не выросло нифига.
На самом деле Страшила из "Волшебника Изумрудного Города" был зомби. Ведь он бегал по всей стране и кричал:"Мозгииии!Мне нужны мозгииии!"
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство,
то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.
Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку.
