xxx: В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.
xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе
xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали полицию
xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били
xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах
xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее
xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбоеба бьют друг друга нахаляву :)
- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!
- Дети не должны видеть пошлость!
- Предлагаете выколоть им глаза?
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.
Приходит мужик на кастинг порно-фильма. Спрашивают
- Какие у Вас данные?-
- У меня член 30 см.-
- Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!-
- Вы знаете, он особо не работает, больше висит...-
Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як.
- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!
«Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!» – кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа...
Чебурашка звонит Гене: -Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов.8 тебе и 8 мне. -Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это ж вроде не 10 будет? -Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
из анкеты:
".... Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же хуйня..."
П: - Наташа, разрешите Вас пропердолить?
Н: - Поручик, ну как так можно? А как же романтика? Нужно же сначала поговорить о музыке например.
П: - Ну вот у меня дома есть барабан. А теперь разрешите Вас пропердолить?
Сидит ман на скамейке в парке, забивает касяк ( пятно на ладное, в другой руке штакет, вообщем дело кипит X-D
тут мент идет.., хвать парня за руку, и гордо так во весь голос) ПОЙМАЛ)) :-E ман шустро переворачивает ладонь, и гордо так) А Х"Й тебе) не поймал!!!! -=<:-)
Другой день, тот же кент) таже лавочка и дело кипит))) и опять таже наволочь в погонах! :-E Хвать парня за руку ( только на этот раз снизу за ладонь)) И гордо так ПОЙМАЛ ))) Ман недолго думая набрал полные меха и как дунет на ладонь)))) что вся пятка улетела) и горда так - хер тебе, нету нифига ...
Третий день, таже картина) сидит ман, забивает косой, тут опять мент, хуяк иво за ладонь (только на этот раз уже своей рукой закрывает его ладонь с пяткой, так что не сдуешь и не рассыплешь) и горда так -ПОЙМАЛ!!!! Но ман шустро переворачивает руку) так что его ладонь оказывается сверху)) и хитро так - ЭТО кто кого поймал? ))) B-)
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
У Анатолия Вассермана рядом с зубами мудрости режутся зубы целомудрости.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора
Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!
– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная. X-D
Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!
Однажды Стив Джобс сказал: "Нельзя так просто взять и закинуть музыку на айпод" и придумал айтюнз...
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гре%аная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п%3дёшь!!! !
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: «Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь...».
Герда, где моё ледяное сердце?
Прости Кай.....я ебанула его с вискарем. :'-) :'-) :'-)
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А
иногда думаешь: будет херня и..., как в воду глядел!
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.,
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. Жена вдогонку:
- Поймаешь, отп%зди тцуку!
Не известно, что подумала тёща, но по кухне она заметалась резво.
Идет заседание в ЖЕКе. В зале присутсвуют как сотрудники, так и жильцы района. На трибуну поднимается докладчик-дворник, ставит метлу в угол, снимает шапку-ушанку и начинает (говорит страстно, с пафосом):
- Как ё* твою мать, так п*здец, как п*здец - так ни*уя! Так я е*ал!!
И уходит со сцены. Начальник ЖЕКа смотрит на охреневшую публику:
- Что, не поняли? Так перевожу - Как мусорить - так все, как убирать - так один дворник! Он обижен!
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь? X-D X-D X-D
Несколько лет назад я участвовал в церемонии выноса большого гос.флага. Очень большого, его несли человек 15. По сценарию его следовало вынести, поставить под углом и спрятаться под ним, одновременно совершая фрикции держащей рукой - типа флаг сам по себе колышется.
На репетиции все так и сделали. Организатор посмотрел задумчиво и сказал:
- М-да... Со стороны - 15 человек спрятались под флагом и энергично дрочат.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана... [:] m/
Сначала они выёбываются, выёбываются,
а потом хуяк - и одинокие тридцатилетние женщины. *YES*
Если на вас напал водолаз, выдерните шнур, выдавите стекло...
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
Каждый настаивает на своём. Я лично... настаиваю на лимонных корочках...
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, б...дь?..
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурм... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано Что-то типа я не
знаю где находится фен Яего так и запоминал .
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!!Дайте 2 пачки
Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с изюмом и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща каждую всю неделю ловит тараканов, чтобы испечь булочки с изюмом, которые так нравятся зятю.
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...
Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на шею, чтобы
собаки с ней играли
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
Иду со коллегой - девушкой с работы через частный сектор. Видим яблоню и естественно рвём себе яблоки. Девушка начинает есть яблоко и сок от него брызгает ей на одежду на груди. Следует фраза: "Бля, да что такое, что в рот не возьму- брызги летят!!" Дальше я не шёл, я полз....
Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.
