Нарочно не придумаешь: Оставил жену в машине и пошел в магазин. Когда вернулся и сел за руль, подметил как мужик садится в точно такое же авто, которое стояло рядом, заводит машину и уезжает. Офигеваю от того, что на пассажирском сиденье у него женщина ооооочень похожая на мою жену. И тут незнакомый женский голос с пассажирского места: "Мужчина, а вы кто?".
ххх: Один знакомый физик построил себе телескоп. Огромный такой, с его рост. А если разобрать - помещается в чемодан.
ххх: Так вот поехал он как-то в отпуск. Из Берлина в Питер, оттуда в Москву, а оттуда уже в Египет (не помню куда там точно). В России нигде проблем с чемоданом небыло.
ххх: Выходит он со своей девушкой значит в Египте в аэропорту. Тут его сразу пальчиком поманили, мол подойди. Подходит - они показывают на скан чемодана. Мол, что это у тебя такое? Ну он давай объяснять, мол телескоп. Они в непонятках. Пытался, пытался, пантомиму устроил - ни в какую. Ну не понимают они его, а на ихнем он ни слова... Ну и пришла ему гениальная идея показать фотографию, где он в Москве стоит рядом со своим разобраным телескопом то...
ххх: Достает фотоаппарат и показывает фотку пограничникам. Что видят те... Чувак под два метра ростом, трёхмесячная борода, стоит рядом с почти двухметровой махиной, которая указывает в небо и скорее больше напоминает охуенный гранатомёт, чем телескоп. Только герба советского нехватает ещё.
ххх: Говорит, те когда фотку увидели, аж замерли на несколько секунд.Потом опомнились, собрали всю охрану аэропорта, заставили собирать.
ххх: Эпичной была концовка: когда уже телескоп был собран, тот самый пограничник, который поманил его пальцем, посмотрел на это собранное чудо и удивлённо так на русском произнёс: "Блин, так это ж телескоп! А чего ты сразу не сказал то?"
ххх: а потом говорите ещё, что они шуток не понимают :)
xxx: Я тут офигеваю. Лежу значит, засыпаю, времени почти полночь, слышу ор с улицы доносится. И так - то притихнет, то сильнее. Потом прям ругать конкретная началась. Думаю, может милицию пора вызывать, смотрю в окно - у лавки во дворе ребят пять стоят и активно спорят, руками машут, но без мордобоя. Открываю форточку - послушать, а они спорят о том, где возникла первая государственность - у римлян или греков.
На день рождения подарил жене новый телефон. Часто, как набирал ей, она сбрасывала, потом перезванивала. Долго не хотела признаваться, зачем так делает. И вот вчера я наконец-то узнал:
Просто я вместо зеленой постоянно случайно попадаю на красную. Все из-за того, что они обе белые
В конце концов, больше всего сейчас на земле мёртвых людей. Так что не будьте слишком живыми. Это оскорбляет их чувства! Смотрите, как бы они все не пришли заявить об этом лично!
Eugene: Китайский поставщик прислал в московский офис менеджера по имени Liu Zaibai. Технически его имя произносится как "Цзайбай" ("Лю" - фамилия), но через пару дней жизни в России он исправно откликался на "Заибай".
Новость Коммерсантъ FM: Онищенко советует побеждать жару не только силами шортов: "Приходите на работу рано. Я сегодня пришел без пятнадцати три, никакой жары."
Комменты:
XXX: а я то думаю шо у нас законов так много, а это министры от жары на работе прячутся
YYY: нее, министры от жары на мальдивах прячутся, хуйня с законами объясняется как-то по-другому...
ххх: шарилась я сегодня в поисках канцелярии по одному сайту, точнее, интернет-магазину, и случайно наткнулась на нечто, подвесившее меня минут на 10-15.
