От удара водитель скутера получил травмы. С переломом ключицы его доставили в больницу. К счастью, мужчина был в шлеме. Водитель трактора в ДТП не пострадал.
Лиса: Ну, вот а есть что-то, что сделает тебя абсолютно счастливой?
Сова: Ну. Знаешь, мне бы очень хотелось иметь такого человека, который бы всегда знал 3 вещи: что мне надеть, какой фильм сейчас посмотреть и какого хуя?!
ххх: Электронику полностью печатают уже? Ну чтобы сразу печатать подложки, дорожки, ставить кристаллы без корпусов, печатать рассыпуху? Ну чтобы без пайки и упакованное пространственно, а не на плоскости? Или это завтра только будет? :)
ууу: Не, завтра же пятница. Такого точно не будет. Может, ко вторнику )
как вы себе представляете газонокосильщика? В костюме, с моторкосой.. Армия это представляет иначе! Солдат в своей форме и с... ЛОПАТОЙ!!!! Косить траву лопатой!!! ВС РФ только хардкор!!!
На днях помог скорой вытащить раненого из разбитой машины, и в итоге вся рубашка и руки по локоть были изгвазданы кровью. Выглядело это так, словно я убил десяток человек одной отверткой.. По приколу зашел в магазин в паре кварталов от места ДТП, подошел к менеджеру и спросил, где тут у них тампоны, а то у подруги проблемы... Его лицо я запомню надолго)
xxx: В середине мая в Новосибирском зоопарке родились три лилигрёнка (уникальный гибрид между львом–самцом и лигрицей–самкой, который можно увидеть только в Новосибирске).
yyy: В следующих поколениях количество "ли" будет увеличиваться? Может все же называть лигра лигром, а не лилигром?
xxx: Так это принципиальное обозначение того, что это уже гибрид не льва и тигрицы, а льва и лигрицы.
zZz: в итоге дальше мы можем ожидать появления на свет лилилигров или лилигригров. И так вплоть до лилилилилилилилиигроигригроигров.
xxx: Ну как–то без фантазии вы подошли. Можно на стадии лилигриров начать подключать гепардов с леопардами. Как вам лилигропард. Гелигелигр ещё, например.
На защите. Стоит студент, что-то не по ГОСТу на схеме. В комиссии два препода: эталонный флегматик и редкостный холерик (89 лет, ветеран ВОВ, зав.кафедры). Флегматик втирает:
— А в ГОСТе, принятом у нас на Украине, написано, что нарушение стандартов преследуется по закону.
Холерик на всю аудиторию:
— ТЫ ЖЕ В ТЮРЬМУ СЯДЕШЬ!
Ржал громче всех третий преподаватель в комиссии, который весь день отмалчивался.
ХХХ: МЫ НАДЕРЁМ ЭТИМ ПРОКАЛЯТЫМ ВРАГАМ ЗАДНИЦЫ! ЕХУ! И БУТЫЛКА РОМА!
YYY: ты бредишь?
ХХХ: я повышаю своё мужское эго!
YYY: Зачем? Ты итак мужчина.
ХХХ: НАЛИЧИЕ ПЕНИСА ЕЩЁ НЕ ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА МУЖЧИНОЙ! ОТДАТЬ КОНЦЫ ШКИПЕР!
YYY: Жень, меня напрягают такие слова. Может это и старомодно, но девушка и парень должны по минимуму их употреблять в разговоре между собой.
ХХХ: Лан - учту. буду с тобой джентельменом... НО В ДУШЕ Я ВСЁ РАВНО БУДУ КАПИТАНОМ ПИРАТСКОЙ ШХУНЫ, ЯКОРЬ МНЕ В... красивых стразах выковали милые матросы...
Коллега рассказала. Решила она встретиться в кафе с подругой, которая вот-вот должна родить. Пришла на условленное место, там ее встретила длинноногая намакияженная хостес, и моя коллега ей говорит: «Меня тут где-то ждет девушка в положении…» У хостес распахиваются глаза: «В каком положении?». Коллега, вполголоса: «В сидячем, блин»…
Сотрудник треплется по телефону: "Аббревиатура организации - ЦЛАТИ. Диктую по буквам: Целлофан, Леонид, Андрей..." Договорить ему не дал наш дружный смех. После разговора на его предложение придумать мужское имя на Ц мы сообразили: Цезарь. На что он обиженно пробурчал: "Когда смотришь "Кто хочет стать миллионером" по ящику, думаешь, что на все 15 вопросов разом бы ответил, а попробуйте в студии!" Справедливо, чё.
Частенько сижу на женских форумах, которые в последствии доводят меня до бешенства. Хочется увидеть некоторых тетенек в реале и избить их грамматическим и толковыми словарями. Последней каплей терпения стала фраза:
"Ну, и я не дочь РОТВЕЙЛЕРА, чтобы выкидывать рубашечку за несколько тысяч после каждого посещения гостей, или встречи Нового года."
Удалила нахрен свой аккаунт и пошла пить валерьянку
Из обсуждения новости: Ученые выяснили, почему у людей отрастают отрезанные кончики пальцев, это происходит благодаря стволовым клеткам, которые находятся в ногтевом ложе, выяснили ученые из университета Нью-Йорка...
Комментарии:
- Может ученые додумаются как сделать чтобы пиписька все время росла?
настроил сервис обновления винды. оно долго тужилось, собиралось с силами, что-то качало, отожрало 180 метров оперативы, и в результате предложило установить одно обновление в 400 килобайт
я "Сталкера" впервые увидел в таком кинотеатре, что, когда вышел из зала, не заметил разницы между реальностью и фильмом. Было полное ощущение, что застрял "там", по ту сторону.
