Я не гениколог,но посмотреть могу…
-Купил штаны с отливом
-С ширинкой что ли?
Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
“В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.”
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас…
Ну надо же, раньше надо было сдвинуть трусики, чтоб увидеть попу, а теперь надо раздвинуть попу, чтоб увидеть трусики!
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Надпись на грязной машине: “помой меня, я вся чешуся!”
В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.
Диалог в купе поезда…..
- Товарищ, товарищ, проснитесь! Вы обосрались!
- Да я, собственно, и не сплю….
Взять бы автомат и разрядить бы обстановку
Во дворе трава, на траве братва, вся братва в дрова, у братвы трава. (с)
Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно.
Я не минздрав, придупреждать не буду
-Капитан, якорь всплыл!
-Хм… Скверная примета
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить
-С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
-Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
народная мудрость
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Технику безопасности при работе на токарном станке я знаю, как свои три пальца.
не помешает знать каждому)
Африканская поговорка:
Кто рано встает, тот … раб
Вас не устраивает ваша фигура? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит
Мы изучили Ваше техническое задание и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Трехразовое питание - понедельник, среда, пятница
101 прием карате - стометровка
