Ни О Чем И Обо Всем))

<div>Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает:</div>

<div>- А что вы делаете?</div>

<div>Танкисты зло отвечают:</div>

<div>- Е#..мся!</div>

<div>Фея спрашивает:</div>

<div>- А по настоящему хотите?</div>

<div>Танкисты (радостно): Хотим, хотим!</div>

<div>Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.</div>

<div>На подводной лодке после дня Военно-морского флота.</div>

<div>Ну понятно, бутылки по-полу катаются, шнек жуткий в воздухе и где попало дрыхнет экипаж…</div>

<div>Капитан продирает глаза:</div>

<div>- ЙО! Башка болит! ПАААмошник!!! Мать…</div>

<div>(Толкает спящего рядом матроса)</div>

<div>- Ану, мля, быстро доложить наши координаты!!!</div>

<div>Помошник:</div>

<div>- Т-Т-товарищ капитан, не представляется взможным… после вчерашнего мы абсолютно сбились с курса.</div>

<div>- Ану разбуди акустика! АААкустик, мля, чо там слышно?</div>

<div>Акустик:</div>

<div>-Есть шум винтов прямо по курсу…</div>

<div>Капитан:</div>

<div>- ТАААК! ТОООрпедные ААпараты К БОООЮ!!! Первый - ПШОЛ! Второй -ПШОЛ!</div>

<div>А ты радист, слушай вниамтельно… Смотри, сука, не пропусти сигнал SOS, ато хрен узнаем где находимся…</div>

- Рядовой, представьте что вы остались один на один с вооруженным… Какие шаги вы предпримите???? - Большие!!!!!!!

<div>В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:</div>

<div>- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них…</div>

<div>Приходят два солдата и один говорит:</div>

<div>- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а ядержал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: “Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают</div>

<div>капли раскаленного олова?”</div>

<div>Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого:</div>

<div>- Знаешь чем наш майор от осла отличается?</div>

<div>Майор из-за спины ехидно:</div>

<div>- Так-так! Ну и чем же?</div>

<div>- Ничем товарищ майор!!!</div>

<div>- То-то же! Смотри у меня!</div>

<div>- Почему солдат во время стрельбы сначала видит выстрел, а потом слышит его?</div>

<div>- Потому что у него глаза находятся впереди ушей.</div>

<div>Армия, прапорщик подходит к рядовому, подленько так говорит:</div>

<div>- Почему сапоги не начищены?!</div>

<div>- А Вас, товарищ прапорщик, это не е@ёт!</div>

<div>- Да ты, салага, совсем о&уел!?!, Отвечай, как положено!!! (удар в ухо)</div>

<div>- Гуталина нет.</div>

<div>- А меня не е&ет!</div>

<div>- А я Вам так сразу и ответил.</div>

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

<div>Военные едут на рыбалку… Подходит лейтенант к генералу:</div>

<div>- Товарищ генерал, сколько берем водки?</div>

<div>- Семь ящиков.</div>

<div>- Да вы что? В прошлый раз взяли 7 ящиков, не могли дорогу до автобуса найти..</div>

<div>- Ну тогда 5 ящиков.</div>

<div>- Вы что? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки все забыли.</div>

<div>- Короче. Берем 10 ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить…</div>

<div>Военная часть 3452. Чукотка. К КПП подходит прапорщик с тележкой наполненной каким-то хламом… Дежурный:</div>

<div>- Что спер? Прапорщик:</div>

<div>- Да ни чего, мусор везу выкидывать…</div>

<div>- Как так? Не верю! Что украл, показывай! Прапорщик опрокидывает тележку, а там только мусор… Дежурный удивлен и разрешает ему пройти. Прапорщик выходит за ворота части идет и бормочет:</div>

<div>Что спер, что спер, бл@, тележку спер!!!</div>

<div>Прапорщик:</div>

<div>- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.</div>

<div>Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд. Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.</div>

<div>- Кто такой? Почему не в строю?</div>

<div>- Дембель я, а ты кто?</div>

<div>- A я генерал!!!</div>

<div>- Тоже не х#ево!!!</div>

<div>- Что делать если я наступлю на мину?</div>

<div>- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться на обширном участке территории.</div>

Прапорщик получил почту для солдат, заперся в своей комнате и просматривает конверты на свету - нет ли там чего для солдатиков от мам и пап. В одном конверте “просветил” купюру. Открывает аккуратно над паром чайника - а там 100 баксов. Засовывает купюру себе в карман, читает письмо - нет ли там упоминания. “Посылаем тебе, сынок, 100 долларов”, - написано в письме. Прапор достает из кармана 1 доллар, кладет в конверт. Только собирается аккуратно стереть нули - “Нет, не по-русски получается: “Посылаем тебе, сынок, 1 долларов”. Думает, как же сделать, чтобы незаметно было. О! Вынимает свой доллар, кладет обратно в карман, исправляет: “Посылаем тебе, сынок, 0 долларов”.

<div>- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!</div>

<div>- А я ничего не приказывал.</div>

<div>- А я ничего и не делал!</div>

<div>Призывник на мед. комиссии:</div>

<div>- Встаньте ровно, вытяните руки, поднимите, присядте, встаньте… повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы руками… К службе в армии не пригоден!</div>

<div>Призывник, злобно, себе под нос:</div>

<div>- Вот пидор, не мог в лицо сказать…</div>

<div>- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!</div>

<div>- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?</div>

<div>- Враг нападает, нам нужно укрытие.</div>

<div>- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?</div>

<div>Часовой на КПП остановил офицера:</div>

<div>- Я майор Петров, - говорит офицер.</div>

<div>- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.</div>

<div>- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.</div>

<div>Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут издежурной комнаты раздаётся голос:</div>

<div>- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.</div>

<div>В американской армии сержант рассказывает своему отделению:</div>

<div>- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!</div>

<div>Студент на лекции:</div>

<div>- Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?</div>

<div>Майор:</div>

<div>- Пожалуйста, спрашивайте!</div>

<div>- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.</div>

<div>- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!</div>

<div>- Что будет, если солдату отрезать одно ухо?</div>

<div>- Будет плохо слышать.</div>

<div>- А если оба?</div>

<div>- Оглохнет?</div>

<div>- Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.</div>

<div>В солдатской столовой:</div>

<div>- Кто не наелся?</div>

<div>- Я!</div>

<div>- Фамилия?</div>

<div>- Наелся…</div>

<div>Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:</div>

<div>- Вопросы есть?</div>

<div>- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?</div>

<div>- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает,</div>

<div>гимнастерка не застегивается, все кричат “ура”, а ты?</div>

<div>Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.</div>

<div>- Иванов!</div>

<div>- Я!</div>

<div>- 1200 рублей, получи, распишись.</div>

<div>- Петров!</div>

<div>- Я!</div>

<div>- 1250 рублей, получи, распишись.</div>

<div>- Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как сквозь землю…</div>