Я преподаватель. И я всегда готовлюсь к занятиям и экзаменам: составляю план занятия для конкретной группы, читаю актуальные работы по теме, составляю список проблемных вопросов. Ибо наука не стоит на месте, пока кто-то лежит на диване. И мои студенты получают не вызубренную мною много лет назад сухую теорию (шаг влево-вправо расстрел), а возможность тут же применить свои знания. Что в итоге? В итоге они приходят с горящими глазами, понимая, что я не ленюсь и стараюсь для них. И тоже стараются, всю обязательную и всю доп. литературу честно усваивают. Вопросы задают, пишут во внеучебное время, хотят общаться даже после окончания курса... Хреновый я преподаватель, ага.
Пригласили поиграть в покер, встретил там давнего должника, которому стало неудобно в такой приличной компании и он вернул мне давнишние 30 тыс. рублей. Поиграли немного, выпили побольше.
Утром жена кричит с кухни (я ещё сплю-валяюсь на диване):
- Ребёнок на рынок пошёл за овощами, дай ему денег!
- Возьмите сами, в куртке кошелёк.
Через минуту жена подходит с моим кошельком в руках (а уезжал я на покер всего с парой тысяч):
- Милый, бросай нафиг свою работу, в покер у тебя лучше получается!
Так я и получил карт-бланш на пятничный покер-и-выпить с друзьями...
баш становится площадкой для дискуссий хороших и хреновых преподавателей, одни готовятся к лекциям, вторые - нет. Плохие преподы обзывают хороших говном, а хорошие не опускаются до их уровня. Только хорошие преподы выпускают специалистов, а хреновые - недоучек.
Просыпаюсь значит в субботу утром, с тяжелейшего будунища, голова разламывается. Жены и старших детей дома нет, только я и мелочь в количестве трех штук. Но они знают, что папу в таком состоянии дёргать низззяяяя, папа может быть злым. Кароче, лежу как овощ. Тут звонок в дверь, я притворяюсь спящим. Подрывается к двери Полина (8 лет). Далее, через закрытую дверь, следуют её бдительные кто? к кому? зачем? Выясняется, что тетка из горсети, хочет зайти проверить показания счетчика. Полина молвит, что открыть не может, что дома никого из взрослых нет (забыла видимо, что папа-овощ в родит.спальне дрыхнет). Тётка настаивает, Полина возражает и длится это минут пять. Вскоре доводы и возражения иссякли, устали обе… Тут моя дочь резко подрывается и молвит в дверь: «тёть, а у тебя блютуз на телефоне есть?» Тётка малость охреневает, но говорит, что таки да, есть. «Ну так давай я тебе показания сфотаю и по блютузу передам?» вновь вещает моя сообразительная дочь. Три минуты возни возле счетчика, уточнения номера и, вуаля, данные переданы. Гордость за отпрыска распирала так, что чуть не сломала грудную клетку.
Начало статьи о том, как защищаться при нападении собак "Прежде всего приучите себя не боятся даже самых страшных на вид псов, их оскаленных ртов, бегущей слюны, злобного рычания..."
- Увы, в Италию наш спортсмен отправиться не смог, – констатирует наставник Эмина Паняна, заслуженный тренер России Эдуард Островский. – Дело в том, что за месяц до старта соревнований в Италии – в начале мая – наш кикбоксер отправил свой загранпаспорт и другие документы в Российскую Федерацию кикбоксинга. Но письмо дошло до адресата только лишь 2 июня, когда розыгрыш Кубка мира в Италии был уже в самом разгаре.
Ребята, мне кажется, что пора завязывать стебать Почту России и начинать их тупо пиз#@ть. А Федерация Кикбоксинга нас поддержит.
Подруга работает в коллцентре одного мобильного оператора. Рассказывает:
"Ща звонит дилер и спрашивает, на кого зарегистрирован номер и называет фамилию. Я отвечаю, что номер зарегистрирован на госпожу с такой же фамилией (у нас тут все господа)) И слышу, как дилер в трубке у абонента спрашивает: "Как зовут вашу госпожу?")) так смешно стало, особенно когда абонент там в салоне ответил "эээ...""
xxx: угадай, как моя мама сохраняет вордовский документ?
yyy: Как?
xxx: жмет кнопку выключения компа, комп ее спрашивает: сохранить документ? Она говорит да, комп выключается, при этом сохраняя документ, после чего мама включает комп. Профит!
Когда сестра родила мама и бабуля выдали ей:" первые ногти ребенка мама должна обгрызть сама". Сестра:" ага а бабушка и пробабушка должны выпить компот из первых какашек ребенка"
неспеша шел до метро, так получилось, скорость совпала со скоростью девушки, которая всю дорогу трындела по телефону... теперь я знаю, что она в пятницу изменила мужу, что людка сука и пиздаболка, и офигенный рецепт куриного рулета (приду домой, обизательно попробую)
Друг дал супер совет - Надо сфоткать груди жены, да в кошелёк, чтобы когда буду в магазе расплачиваться, каждый раз радовался открывая кошелёк, а не растраивался))))
Был теплый майский день(24мая), в школах проходили последние звонки, и посему случаю алкоголь в магазинах не продавали. Моя доча ученица 7 класса стояла в очереди в кассу в магазине, за ней заняла очередь какая-то тетка.
Тетка: «Девочка, а ты не знаешь, почему сегодня алкоголь не продают, что сегодня за праздник»?
Доча на полном серьезе ей отвечает: «Сегодня день славянской письменности».
У них в школе в этот день мероприятие по этому празднику проходило.
Хотел бы я в тот момент посмотреть на выражение лица той тетки))))))
В гуляльном парке спального района возвели надувную горку высотой с трехэтажный дом.
Вечером, в момент массовых гуляний, скат горки под удачным углом подставляется заходящему солнцу, что, вкупе с трением достаточно протяженного качени, нагревает филейные части отдыхающих до некомфортной температуры.
Наблюдались две мамочки, слегка навеселе, которые, в качестве компенсации за нанесенную травму, требовали (sic!) право прокатиться еще раз!
