В Африке проблема СПИДа настолько масштабна, что заставляет изумляться. У этих людей нет воды, еды, и порой крыши над головой, но, тем не менее, они продолжают трахаться.
xxx: Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!!!"
xxx: Вот тут наступил действительно неловкий момент...
===
Если чел за целый учебный год в школе не догадался о существовании и назначении следующих классов, то может ему действительно пора заканчивать после первого?
Дожили- дума приняла закон "об оскорблении чувств верующих". Теперь осталось осталось законодательно закрепить понятие "веры" и какой бог самый главный.
В: ты чего над Саньком сегодня ржала так? аж до слёз
А: да блин, он потрясающий человек.
А: мы вчера на улице увиделись, смотрю - он грустный идёт. а он с девушкой расстался недавно. ну я и говорю, не расстраивайся, ещё найдёшь. он такой - знаешь, я не расстраиваюсь, что мы расстались. но я ей за день до расставания все запасы пупырчатой плёнки отдал!
xxx: Еду в автобусе. На одной из остановок заходит блондинка. Вся такая гламурная кисо-кисой! Минут десять она показывала всем какой у нее хороший телефон и что она может с него слушать музыку в наушниках)))
yyy: Разбила?
xxx: Нееет)
xxx: Ей кто-то позвонил! Она с довольным видом отключает наушники от телефона, при этом забыв вытащить их из ушей. Минуты две она жаловалась на весь автобус "Какая тут плохая связь..", "В этих автобусах ничего не ловит.." и рекомендовала собеседнику вытащить голову из жопы!
xxx: Один рядом стоящий парнишка не выдержал, постучал ей по плечу и пробасил на весь автобус: - Девушка, вы достали уже! Вытащите наушники из жопы!
xxx: Занавес! Кисо с красным от стыда лицом выскочила на следующей остановке)))
Мать моя женщина! Сравнили Beatles и Psy Gangnam Style?!
У нас ребенок — первоклашка, уже отличает по радио Yesterday от Rocky Raccoon и говорит: "… вот эта из Однажды в Америке… а эта — папина любимая." А когда натыкается по телевизору случайно на Стаса Михайлова, морщится и переключает на Смурфиков.
Сижу в кресле у стоматолога-протезиста. В кабинет входит медсестра и говорит, что к нему хочет зайти Людмила Николаевна. А он : "А у неё есть зубы на руках?" Медсестра- "я сейчас позвоню, спрошу. Алё, Людмила Николаевна? У вас есть зубы на руках? Ну, заходите тогда."
сижу я такой, вот, в офисе за компом, работаю, и тут без стука входит настройщик кондёров. Девочка-менеджер: "Нам холодно, холодно!". Настройщик в ответ: "Что Вам холодно, я ещё ничего не включил! Я как не зайду: Вам всегда холодно! Это тонкий намёк, чтобы я Вас обогрел, приобнял?"...а я сижу такой, вот, в офисе за компом, работаю и думаю: "Вот, он, вот, он - пикап 80-го левела";)
Мне рассказывали что Заволжский химкомбинат выпускает пигмент такой концентрации что поллитровой банки достаточно чуть ли не мкад покрасить)))))вот бы подсунуть такие на праздник..Надолго остался бы в памяти и на коже..:о) причем мне рассказывали так прикольно..ну типо приехали представители на завод...Идут с главным инженером по производству..Он такой чешет о концентрации и прочих возможностях...И тут из дыры в каком то сарае вылезает собака немыслимо фиолетового цвета..И он ни капли не смутившись говорить-О,вот такого цвета наш колер! :о))))
- Нее, ты что? Вон Серега - пока женат был, в танки играл, а сейчас у него на танки времени нет, он по бабам ходит. Я с тобой никогда не разведусь. Я танки очень люблю.
