ХХХ: 10 июня, 17:39 Милая здраствуй... не хочешь познакомится
ХХХ: 11 июня, 12:33 я извиняюсь конечно....но как надо писать??? давай поебемся или денег надо а?? хер вас поймешь... тупые вы здесь все... а как пидар какой нибудь напишет так вы готовы маму родную отдать чтоб с ним встретиться а потом сожалеете.....фу противно как вы испортились все... не прими это за грубость, будь здорова!
УУУ: 11 июня, 16:18 Здравствуйте, уважаемый! Простите, что я сразу не ответила на ваше заманчивое предложение познакомиться, поскольку я готовилась к защите своего второго диплома. Насколько я могу судить по многочисленным наградам в области журналистики, мой интеллект достаточно развит для того, чтобы поддерживать беседу с таким молодым человеком, как вы. Извините, но я не виновата в том, что эпирические наблюдения за женщинами не породили в вас надежду на платонические отношения, необремененные меркантильными взглядами на жизнь. Не надо, пожалуйста, таким, как вы успели заметить, грубым образом высказывать мне все ваши разочарования. Лучше давайте поговорим на другие темы, вдруг мы сможем зажечь друг в друге тот огонек любви, который будет гореть всю жизнь?
ХХХ: 11 июня, 18:00 ))))))))
Пользователь ХХХ больше не хочет принимать от вас сообщения.
Вчера с девушкой шли по дороге,очень грязно,а она в босоножках. Взял ее на спину и понес,прошли до нормальной дороги,спустил,кинулась обнимать и хвалить,а я только и смог сказать "Ходор"
читал сказку "Колобок", в конце плакал и кричал: "нет, лиса! что же ты делаешь?! не ешь его! он же весь сразу осядет прямиком в твоих ляжках! он же - булка!"
1. Авто: вы должны заправляться только на заправке бипи иначе машина не будет ездить на этом топливе!
Водитель: иди нахуй, у тебя бензина на 30км, а бипи нет в радиусе 1000км!!!
Авто: ну и что - вези на эвакуаторе
2. Авто: Вы захотели включить режим внутренней циркуляции климата - эта функция будет доступна вам за 9.99 доллара!
Водитель: иди нахуй у меня это в комплектации указано!
Авто:В комплектации указаны только потенциальные возможности вашего авто! Напоминаю, вы не выплатили кредит за повышение макс скорости со 100 до 120кмч!
3. Авто: вы выехали за пределы РФ, напоминаю, что приобретенные вами доп функции не лицензированы в других странах и не будут предоставляться - обратитесь к официальному дилеру...
4. Авто: вы хотите включить шестую передачу, мне кажется, что для этого недостаточно настроены параметры безопасности – ответьте на 10 вопросов.
5. Авто: Вам надо остановиться, чтобы сделать здесь фотки, я останавливаюсь!
Водитель: иди нахуй, я домой хочу!
Авто: нет вы должны это запостить в твиттер иначе лишитесь гарантии!
Заголовок: "На пачках сигарет в России появились первые страшные картинки"
XXX: Если вас не отпугивает изображение "черного легкого или сердца", то означает это только одно - у вас проблемы со психикой или вы наркоман со стажем. Смотреть на то, как гниешь изнутри и покуривать при этом сигаретку - это не нормально.
>> А потом говорят что мужики ленивые и им только на диване лежать! Не смешно, но правда!
Все ошибаются, и ты - не исключение ! Ну подумаешь, симпатичную соску принял за девушку мечты... Так бывает... Хорошо, что сейчас всё встало на свои места ! Не парься !
Коллега рассказал сегодня. Он был на съемках программы "Давай поженимся" другом претендента. Но девушка выбрала моего коллегу, который как бы и не должен был участвовать!1 июля будут показывать нашего приколиста... Вот так работает настоящий пикап мастер
Крайне умиляет картина,когда мой бородатый двухметровый мужчина весом под 100 кг,отправляя свою одежду в стиральную машину,выставляет режим стирки "одежда малыша"....малыш мать его....
помню еще цитату девушки, которая не стала кормить своего брутального мужика блинчиками из-за разрывов своих шаблонов
да шо ж такое. я тоже бородатый двухметровый мужик за 100 кило. так нам что положено только пить водку сидя на мерзлой земле и закусывать кактусом?
уже несколько раз раздражала лыба продавцов, когда я брал себе желе или йогурт. особенно если рядом девушка или сын. да девушка худеет, а ребенку эти е-добавки не полезны. а я вот как раз как брутальный мужик могу это все съесть.
и я пользуюсь детским шампунем и прочими принадлежностями. на всем взрослом написано "избегать попадания в глаза, избегать глотания", та я что должен считать сколько его куда попало? как я избегу попадания в глаза, это шампунь, мать его.
и если я слушаю тяжелую музыку, почему мне не положены блинчики? да я убью за кусок бисквита. даже не понимаю на основании чего такие шаблоны сформировались...
ххх: ...В конце концов, больше всего сейчас на земле мёртвых людей. Так что не будьте слишком живыми. Это оскорбляет их чувства!.. Смотрите, как бы они все не пришли заявить об этом лично!
Ехал на велике по набережной.Путь преградила свадьба ,запускающая фонарики в небо.Еду на скорости думаю все втемяшусь сейчас.В результате вьезжаю в кусты на обочине.Ко мне подходят 2 мужика , говорят так мол и так,извиняемся давай выпьем.Вообщем затащили меня. Пьем значит , а они говорят мол жених напился и спит где то и кстати на меня он похож. Я думаю в тот момент как бы мне смыться.Далее к выпивохам подходит третий и они удаляются. Я с легким сердцем думаю мол шанс мой и собирался было уйти,НО тут мне на плечо легла рука, развернула,и вот я уже целуюсь с кем то. И только через пару секунд до меня дошло что это невеста...У меня уже все летит перед глазами,но тут толпа вокруг видать заметила и начала орать "Горько!".Думаю все замочат меня щас ,когда узнают. На 40 разе невеста разошлась и начала вести себя совсем непотребно (я между прочим женат).Я чисто по наитию сказал ей щас годь мол парню на велике надо помоч тут.Она и соседи ее невесть откуда взявшиеся типо а да надо .Я им бросил "Я шас !"сел на велик и что есть мочи умчал подальше.Вот сижу пишу до сих пор шторит. Ну и свадьбы у нас..
