Понял, что сам с собой уже не справляюсь. Новопассит мне в помощь, заветные таблетки. Открываю блистер, гладенький, непрозрачный, еще целый. Первая же ниша - пустая!!!! Не, ну НЕЛЬЗЯ, именно в этих таблетках НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ПУСТЫШКА!!
ХХХ: Я тут решила сложную технику освоить - точнее свой телефон. У него есть функция записать сообщение с голоса. При мне знакомый текст наговорил и тот сразу же на экране отразился. Итак,
решила начать с малого, напомнить супругу, что нормальные люди вообще-то вечерами с работы домой возвращаются, а не пересиживают вахтеров. Наговариваю в телефон :"Папочка пора домой!" Телефон выдает нечто вообще нечитаемое. Второй раз, третий... В общем, после того как прочитала "Ahtung по дай", решила, что буковками оно быстрее и надежнее.
УУУ: когда у моего мужа только появился такой телефон, он сел и начал ему надиктовывать. а телефон в ответ такие вещи выдавал! получалась довольно интересная беседа/ потом муж натренировался и стал смс практически всегда с первого раза без ошибок надиктовывать. и тут как-то надиктовал он одной знакомой интеллигентной женщине совершенно нейтральную по содержанию смс-ку (что-то типа "перезвоню позже"), хорошо, не отправил сразу! Читаем: "и в рот, и в #опу". я стала бояться этого телефона
BoJIbT: еду я в воскресение на работу, напротив парень сидит (по виду в субботу отдыхал) и ему кто то звонит. из разговора понятно, что это девушка, и тут она ему задаёт вопрос , что-то на подобии : "это что за сообщения по среди ночи" или "какого хрена ты мне по среди ночи отправлял смски". ответ меня очень порадовал: "наверное, потому что мне не спалось."
Из комментариев к новости об участии Дуэйна Джонсона в новых Звёздных Воинах:
xxx: Да, не нужно быть гениальным актером, чтобы ходить с кирпичной рожей и светопалкой весь фильм, делать "пиу-пиу" из пластмассового пистолетика и произносить совершенно идиотские монологи "О надежда Галахтеги! Нагнись немного, расслабься и ощути в себе мою великую силу!"
Сегодня приходил победитель. Вернее, бабушка победителя.
"Я пришла, смотрю дверь открыта, написано "Служебный вход". Ну я и подумала, что мне туда. Зашла, а дверь за мной захлопнулась и не открывается. И там нет никого и душно. Я думала, я там умру. А потом я увидела кто-то идет и я стала в дверь кулаками стучаться. И он позвал охранника, а тот на меня "Как вы туда попали?!" Мне аж до сих пор дурно. Вы мне должны за это еще какой-нибудь приз дать!"
ххх: к слову об отношениях. Девушки есть такие, как расстаться с ними захочешь, они в слезы сразу. И если парень мягкосердечный, то он сдается и они не расходятся.
ххх: так вот, есть у меня знакомый, который несколько месяцев расставался. Ничего не получалось. Потом пропал. Оказалось, в армию от нее свалил.
xxx: Сломался телефон, взял свою старую Моторку С110. Ехал в электричке в толпе на работу. Вышел из электрички - глядь в карман, а тела нет. глядь по остальным - а там НТС дезайр лежит.
xxx: Вот думаю теперь, кто этот Робин Гуд и чья это мобила?
<xxx> Клиент заказывает две штуки IBM Storwize V7000, в кажом по сотне 900-ГБ винчестеров, двадцать терабайтных и по 10 штук 400-гигабайтных SSD. Нас просили прокомментировать, мол что вы думаете.
<xxx> Ничего культурней "подрочил, спасибо", в голову как-то не приходило, когда мы это увидели.
denisslavin: Фраза "У меня никогда не было девушки", сказанная при знакомстве с девушкой подобно фразе "Я совсем не разбираюсь в машинах", сказанной в автосалоне. Во втором случае тебя поимеет дилер.
Сидим как-то давно в кафе втроем. Решаем попить пива, заказываем кувшин полтора литра. Приносит официантка наш кувшин и 3 бокала по 0,33. Не моргнув глазом разливает весь кувшин на 3 бокала и уходит. Подруга, как человек не слишком далекий от математики пытается просуммировать и задает официантке вопрос: как так полтора литра закончились в 3х бокалах по 0,33? Ответа так и не получили)
Сейчас заскочила в магазин за кефиром. Времени - без трёх или двух минут одиннадцать. Мужик выпивошного вида мечется перед стеллажом с алкоголем, ищет нужную ему водку. Хватает искомую поллитровку, бросается к ряду бутылок с колой, судорожно выдёргивает из него пепси 0,33 и делает последний рывок к кассе. Не знаю, был ли кто перед ним или касса оказалась свободна, но взяв кефир и подойдя его оплачивать, вижу довольного мужика, который во весь голос рассыпаясь в любезностях кассирше скрывается за дверью, размахивая бутылкой с пепси. Мы с кассиршей одновременно смотрим на ту часть прилавка, куда складывают уже пробитые товары - там одиноко поблёскивает бутылка водки. Раздаётся дружный хохот и крик кассирши в след уходящему: "Товарищ! А водку, может, всё-таки возьмёте?" Из-за двери высовывается довольная рожа выпивохи: "Что?" "Водку-то брать будете?" Лицо вытягивается, за секунду на нём сменяют друг друга непонимание, испуг, осознание ситуации и радость вновь обретения. "Возьму!" - кричит мужик, проворно шмыгает к кассе, берёт бутылку и нежно на неё смотрит. Казалось сейчас он ей скажет: "Моя прелесссть"))
